我真配嗎？

思考持續中，去與不去，還是不能狠下心來決定。

今天決意要聽天父的聲音。原打算約鄭貴妃午飯時一起禱告，可是碰巧他有約。我想或許真的要自己好好安靜。我求神讓我知道衪的看法，去與不去我都想知。

上午接到兩個同事的電話，不約而同地都勸我不要去，說我捱不住，也要多想想父母的擔心。

中午時分跟堂弟說起這事，他也表示不贊成，說我一個女生不安全，又說大陸很亂。

我不禁想，難道這都是神給我的提醒，著我不要去？

坦白說，我也不是很有信心。想到第一次面試後我深深感受到自己是何等不勝任，一向養尊處優的我真能捱得住嗎？我也放不下我的家人和我的事奉。面對這個將會翻天覆地的改變，我除了感到恐懼，只感到忐忑。

身邊的人意見分兩批，年青的都說這機會難得，而且一年時間不長，出外闖一闖為何不可？年長（也有少數是年青的）的就會提醒我要深思熟慮，除了要考慮自己是否能承擔以外，也不要一頭熱的以為是機會就跳下去，既然這麼多顧慮，為何不等下一次呢？

我一方面害怕接受，另一方面又不甘放手。我也想到當日促使我寄信的那一段經文，和這一段日子靈修中得到的提醒和安慰，我實在很疑惑，到底那些經文和感動是不是指向這一次的機會？到底神的心意是什麼？

我不是盲目的尋求神的心意，妄想神會在天空現出答案指引我，我知道在倚靠等候的同時，也要理性分析，平衡各方利弊，神賜我智慧和理性，也賜下足夠的資訊，就是要我學習如何作出合適的選擇，並承擔之後的結果。我有做呀，我畫了無數的表格、mind map，列出了數十個可能會發生的結果，我也問了自己千百遍 我為什麼要去或不去。

但做完以上一切一切，我還是下不了決定。到底我應該順著感覺放棄不去，回到我的安全圈子（但是出於心中的平安還是怯懦？）；還是憑信上路，因為這是神給我的機會？

在想了這一大堆後，我突然想到一個問題：我對四川人有負擔嗎？我有異象要去服侍他們嗎？無可否認這份工作會帶給我數之不盡的益處和得著（如果我捱得過的話），但難道這就是最重要的原因？這不是遊歷或交流活動，這是一份工作，一個使命，真正要得益的是四川人！我的存在真能幫助他們？我的能力和經驗對整個計劃有用嗎？神真要用我去幫助他們？神交付給我的是四川的居民？還是衪有其他的計劃？

我怎麼一路只想到自己？

午飯後原打算好好禱告，可是我卻忍不住伏在案頭上睡著了。我想我真是太累。

醒來後頭重重的，我忍不住再祈求神：「如果祢真不建議我去，那就讓我再遇一個人對此事表示反對吧！」之後心中浮現起幾個朋友的臉，原想問一問他們的意見，但轉念一想其實我大概知道他們的答案就作罷，免得有自己的bias。

下班時碰見另一位同事，一起乘地鐵回家時說起這事，想不到她也勸導我不要去（！），說我應該想清楚，考慮自己的能力是否勝任。她走後，我猛然想起自己的禱告。天父呀，這是祢的回應？

回家路上想了又想，或許我真的應該放棄這工作，雖然我有心但無力，我還沒有預備好自己去迎接這一個挑戰。雖然我想去，但我更放不下自己的家人，對我來說他們比一切都要重要，既然如此，為什麼不能為他們留下來呢？或許這機會應該留給比我更有決心的去擔任才是最好的結果。

晚上練琴，彈「歸向錫安山」，讀到讚美神的歌詞，兩眼一熱竟然想哭：

聖哉神的山嶺　萬族萬民獻上歌聲
最高榮光之處　願見神在眾山最高處
遵守主的旨意　上主愛已走近
願聽神話語的指引
神恩典超出所有這一生足夠
萬國高舉起兩手
聖哉神的山嶺　在祢殿做祢民願獻奉我心
讚美聲屬於這最高處
頌讚神在這最高之處

因為害怕困難和危險，我只要說聲不，就能退回自己安穩的生活，這一段掙扎可以當發了一場夢，明早起來又是新的一天，繼續輕鬆的過日子，但四川的人呢？他們經歷過的災難還沒有完結，無論睡多少回，雙眼一睜開仍然是滿目瘡痍，他們不能把這一切當是夢。我很慚愧，我憑什麼比他們過得好過得安穩？這一切都是神的恩典！但神祢為什麼對我這樣好？我只是一個不知滿足不知感恩的人，我身在福中不知福，我叛逆我不聽祢的話，祢交付我做的我沒有做好，祢吩咐我去愛的人，我沒有理會。

我這樣的一個人，為什麼祢要用厚恩待我？

我能拿什麼報答祢呢？

我真配嗎？