一輪明月

最近因為公事家事都讓我很疲乏和心煩。

剛過去的週末跟地李老師過大海，偷得浮生兩日閒，全程吃喝睡覺，雖然很多預先plan了要看要吃的，也不完全達標，不過卻好好睡了好幾個覺，又能離開令人厭煩的香港，拋開一切，還真是一件賞心樂事。

可是一回到香港，回到辦公室，整個人就作嘔作悶，看著那一個又一個的檔案和圖表，真有透不過氣來的感覺，那種沉悶把整個人都吞噬了。

下班後，又要趕出旺角學琴。熟知我的人，應該知道我對旺角的厭惡有幾嚴重，那污濁的空氣，摩肩接腫又行得鬼死咁慢的人群，以及那些亂糟糟的招牌，真是秒秒都令我火滾。

整天下來，經過此等種種的折磨，不用用心體會，我也知道自己的靈魂有多疲憊。回家途中，走在天橋上，看見腳下的馬路穿插著川流不息的車龍，這個城市彷彿沒有安靜的一刻。不經意抬頭一看，見一輪明月掛在天上，皎潔明亮的月色，頃刻之間就使我心平靜下來。無論腳下的生活有多繁忙，平靜安穩總可以由上而下的傾注我心，實在感謝天父美妙的創造。

Update

1. 沒由來的失落感，竟然覺得有做母親的感覺。
2. 但我想，我不會是個好母親。
3. 這個月花費太多，好像倒水一樣。前幾個月儲來的應該也花了一半吧？
4. 沮喪……下個月要再節儉一點。
5. 很懶，懶於練琴、懶於更新網誌。
6. 明明想寫上星期日去迪士尼的事，也想上載相片。可是回家一開電腦，就只想看youtube、玩遊戲，硬是不願看看自己的網誌。
7. 明明知道要開始練習夏令會的歌，可是一回家就不想練琴，就算坐在鋼琴前，也盡彈一些不相干的歌。
8. 不知自己在弄什麼鬼。
9. 那天終於強逼自己讀經，看了一遍以弗所書，感覺輕省了很多。想不到第二天崇拜講道，經文又是以弗所書。莫非神真的很想我多看幾遍以弗所書？
10. 為了善用時間，又不想自己晚晚無無聊聊，虛渡光陰，昨天設定了一個時間表，內容包括練琴、上網、看書、看電視、讀經、靈修和祈禱。做完這麼多的事，我還可以十一點睡覺，可想而知其實時間是多得很，只差能否好好運用。
11. 最近跟神的關係不大好。人變得很毛躁，小小事也不耐煩。
12. 上星期跟一位舊同事吃飯，當對方大談自己跟神的關係有多美好，有多喜樂時，我竟然非常不耐煩，又覺得對方只是在炫耀。我在嫉妒人家嗎？
13. 八月想跟爸爸去旅行，應該跟團還是自遊行好呢？去台灣，跟團真的不化算咧～不過，老爸好像覺得跟團比較自在。好煩呀～
14. 最近工作的事令人心火盛，很想咆哮啦！
15. 其實每年這個時候都會有相同的感覺，因為要預備七月的selection panel，頊事繁重，首領的要求又沒完沒了，真係人都癲。
16. 我知，成年只有這兩個月叫做忙（忙極都可以準時下班），我還在抱怨，實在有點「身在福中不知福」的感覺。但我真的覺得好煩呀～
17. 你睇我好，我睇你好，可能你真係覺得我份工好好，不過，我還是那一句：「我表面風光，背後跌倒流淚無講你知啫。」

疲憊

昨天完了查經班後，一種說不出的疲憊和沮喪充斥心頭。組長不易當啊，分組的氣氛其實跟想像的期望的落差很大，害我忍不住暗暗的想，下一季還是不要參加好了，反正身體也覺得好疲勞。神的話立即就浮現了：「你不是想多認識我的話嗎？為什麼小小挫折就讓你願意放棄學習聖經的機會？」對啊……

覺得疲累，因為我太靠自己了。不論工作、事奉、學琴、帶組查經、家庭、學業等等各樣的事情，我一直都在靠自己的能力去完成，去達標。感謝主，我根基不俗，故此一開始總是一帆風順，可是事情久了，熱誠退了，我就有一種江郎才盡的感覺，尤其是當事情不如我所想像期待時，或者我發現自己原來沒有能力去掌握一切時，我就會感到非常辛苦，也覺得自己無能為力。

其實我覺得自己在愛人方面也一樣。回家路上，我忍不住問神，祢的愛、恩典和能力皆源源不絕的湧流到我身上，為什麼我卻湧流不出這一切？我根本就不是流通的管子，到底是什麼阻塞了祢賜給我的恩典和愛呢？我要學習倚靠你，不單靠自己，這要如何做呢？倚靠祢，這話說得容易，但真要實行時，為什麼我會覺得那麼抽象呢？

今天早上禱告時，我終於發現自己身處在一個什麼的光境中。神的恩典和能力就像一條大河，水源源不絕的由源頭湧出，我現在所有的能力就像一個在河邊的小水氹，小水氹儲水有限，當我不停取水去用時，水就會越來越少。不過由於水氹就在大河的旁邊，只要我掘一條小小的河道連接起水氹和大河，水氹就可以立即被河水填滿，並且永不枯乾。可是我卻從來沒有掘這一條河道，我只是坐在自己的水氹旁邊，看著大河如何湧起千尺浪，然後在沮喪在疲憊。

「你們得不著，是因為你們不求。」（雅4:2下）我到底放了多少時間去為這些我覺得自己做不好、做不到的事禱告呢？答案是少之又少。真正的倚靠神，不是代表自己不用付出，倚靠神是與神同工，我做好自己的本分，其餘的就交給神處理，結果好與壞有時不單由我個人可以決定，可是全心倚靠神的，會對神有信心，知道衪早有預備，而且無論結果如何，衪總有辦法和美意。因為不用顧慮結果，我就可以全情投入，享受過程。唔，我應該知道神其實一直都看重過程過於結果的。

好，提起精神，再努力過！

唔去

下午時分，聽了一通電話，對方又說了一些「自以為好暸解我，其實只是把她的價值觀放在我身上」的話，害我真想立即切她的線，也沒有心機再跟她說下去。好煩囉，我有權決定去唔去囉，唔去咪唔去囉，差人拉咩？

可能我又太快跳去結論，或者她真的好想我去呢？就算她認為我這個決定是基於什麼而作（在她眼中應該就是我的性格缺憾吧！），我都唔覺得這個決定有什麼問題。我是我，不是你。你認為好的東西，不代表我也一樣要趨之若鶩。再說，我唔去係未真係咁大影響先？又唔會世界末日，其實你可唔可以尊重一下我的決定？我都唔奢求你明白和暸解我為何這樣想，我只係希望你唔好用你的價值觀去判斷之後，又逼我承認和認同你的想法。亦都請你唔好因為我一個決定，就自行幫我歸納結論我的行為模式和為人，尤其係其實你一點也不暸解我。就算我真係猶如你想的不堪，又如何？因為我是陳青雲，所以我決定唔去。亦都因為我決定唔去，我才是陳青雲。

我知道什麼選擇會讓我感到最自在，也明白自己為何這樣會作出這樣的選擇，其實就夠啦。人生有幾多個十年，點解我唔可以過自己喜歡的生活，做自己喜歡的事呢？只要唔係傷天害理、超乎道德標準、害己害人，我真係唔明白點解我同你/其他人不一樣，你就要覺得我好怪呢，還要擺出一副「你點解會咁架？」的樣子。


想得通這一點，盼望下一步就係，我可以笑笑口、寬容地接受和聆聽你下一次的意見和想法。

再來生活二三事

1. 我好像上了咖啡奶茶的癮，一天不喝，頭就會赤赤痛。
2. 踏入六月，應該是全年最忙的時間。跟同事商討工作時，也發現工作真的很多，但時間卻所餘無幾。可是我卻感到異常平靜，一點焦急也沒有，更不用說壓力。
3. 因為有前幾年的經驗吧？又可能因為首領今年沒有催逼我，所以我也就一點壓力也沒有。
4. 其實真的沒有什麼好擔心，工作再多也只是手板眼見工夫，只要肯花時間，不怕沉悶，總會完成的。
5. 我記得第一年負責co-ordinate annual donation exercise時，那時壓力就大了！光花在核對總表就花了好幾晚，有時還要做到晚上兩點，常常可憐兮兮的問陪我開夜的老媽（美其名話陪我，其實都係睡到好像死豬咁，只不過稍移「肉」步由房瞓出廳…）:「我唔駛做通宵啩？」
6. 另一個導致壓力的原因就係首領那些天馬行空、求其又講兩句的要求。一時一樣，好辛苦做完A表，她揭兩揭就話唔要，改做B表。B表之後CDEFGHIJK表。最後個結果就係用番個A表。
7. 雖然我的書已經讀完，但我的生活仍然繁忙，我仍然覺得疲於奔命。可能因為仍要學琴和查經，一星期最少有兩晚不能回家吃飯，加上星期六日的事奉，總之我就覺得自己整個星期下來都沒有一天的假期。好想放大假咧～～
8. 其實我常常都想放大假，哪兒也不去，只窩在家中休息。想想過去幾年，每逢大假我都去了旅行(真相是為了去旅行才放大假)，真正能夠躲在家裡的日子其實真的很少。
9. 其實放假留在家中，抑或放假去旅行，到底哪一個才是充電的上乘之選呢？
10. 突然想起電影「十二夜」中，陳奕迅跟張栢芝在機場吵架，陳說：「點解放假一定要去旅行？」
11. 呢個問題真係問得幾好。或者我都應該問下自己。
12. BTW，我打算八月去旅行，今次要去阿里山看日出和看星星，誰有興趣一起去呢？
13. （南丁應該會問：「點解次次去旅行都要睇星星？你真係好應該同ｘｘ去旅行law！」）
14. 講開講多兩句，今個星期日我要跟老爸和哥哥一同去迪士尼玩，食自助餐同埋會住一晚。係一趟好難得的親子旅遊！
15. 我媽因為要上通宵班，故此不能同行。
16. 我忍不住問了我媽一句：「我同兩個男人一齊去迪士尼，真係一點夢幻的感覺都無law......在酒店有乜好做呢？難道傾心事咩？」
17. 「玩啤牌law。」「吓...不如打麻雀好了。」

生活二三事

1. 六四晚會有二十萬人出席，讓我很感動。平日以金錢掛帥的香港人，在大是大非、公義真理面前，以行動表明自己的立場，令我很為香港感到自豪！
2. 雖然當晚因為查經班的緣故，當我去到維園時，晚會已經接近尾聲，我一首愛國歌曲沒有唱過（我其實很期待唱「血染的風采」和「五月花」的！飲恨......)，白蠟燭也沒有點過，不過我覺得踏足過維園的草地，也算是一個交代。
3. 我和地李老師在歸家時分別唱了以上兩首歌，感覺完滿多了！
4. 最近換了眼鏡，因為舊的那一副被我扔了進洗衣機，洗斷了一邊的柄。另一邊在第二晚被我壓在枕頭底睡了一晚後，也相繼斷了。
5. 媽在洗衣機內拾到我那副甩皮甩骨的眼鏡後，問我：「哈，又唔見你將個頭掉落洸衣機既？」
6. 大滋知道我把眼鏡扔在洗衣機後，說：「眼鏡係用洗眼鏡機洗的，洗衣機係洗衫既。」
7. 眼鏡店的售貨員知道我把眼鏡扔在洗衣機後，苦笑了一下，沒有說什麼。
8. 星期六雅各團很精采，團友們的分享、問題和思考，真令人振奮！我決定要好好寫一篇網誌說說這一件事！感謝神讓我有機會跟這一班年青人相遇相處，真的好喜歡他們啊！
9. 過了很愜意的一個星期天，無所事事，三五知己聚在一起談天說地，曬曬太陽。感謝南丁借出她那像渡假屋的家！
10. 聚會結束之時，更是驚喜連連！感謝南丁願意show出你年青時的紀念相冊！太有趣了！
11. 是日精句是：「壽星有很多，你是最亮的一顆！」

記憶與遺忘

蔡子強﹕記憶與遺忘 【明報專訊】米蘭昆德拉在小說《笑忘書》中，曾經透過異見人士麥瑞克的口道出：「人類與強權的鬥爭，其實也是一場記憶與遺忘的抗爭。」 記憶縱然傷痛，每次嘗試呼喚它，都等於去抓一個癒合中的傷口。但選擇遺忘不幸的歷史，卻會產生一種虛假意識，進而把一切不公義合理化，從而消解了所有可能的抗爭，令到人們慢慢變得更加軟弱無力。 獨裁者介入歷史不遺餘力 書中那位全盲的歷史學家赫布告訴大家，消滅一個民族的第一步，就是抹去其記憶，毁滅它的書籍、文化以及歷史，然後找人再行譜寫，重新建構。 因此，獨裁政府對於介入歷史，一直不遺餘力，甚至不擇手段。 例如，書中便提到，1948年捷克 共產黨執政，領袖戈特瓦向民眾發表演說，當時很多「同志」站在身邊，克萊門第斯是其中一位，他體貼地把自己的皮帽脫下來，戴在前者頭上，當時黨的宣傳部大量印發了這溫馨動人一幕的照片。但4年後，後者被控以叛國罪而被絞死，為了避免玷污了領袖的形象，黨的宣傳機器立刻啟動起來，把他從歷史和照片中一筆抹去。因此，黨領袖戈特瓦如今變成獨自站着發表演說，克萊門第斯原先站的地方，如今變作一道白牆，唯一倖免的，只有戈特瓦頭上那頂原來屬於克萊門第斯的帽子而已。 把歷史、是非模糊化的手段 隨着年月過去，人類無疑是較前文明了，再容不下如此赤裸裸的手段，於是，獨裁者以及其助拳者，亦慢慢變得比以前更加狡黠，把歷史、是非模糊化的手段亦變得更加高明。於是他們會問： ．屠城這個形容詞是否貼切﹖ ．天安門 廣場有沒有死過人﹖ ．照片中被坦克輾過的那具屍體是平民抑或是軍人﹖ ．坦克炮管裹了油布因此怎能說坦克殺人﹖ ．學運領袖「走佬」有否道德責任﹖ ．李卓人 拿錢上北京 會否令學運變質﹖ ．今天的中國是否比起20年前更加繁榮和富庶﹖ 原來，昔日的鐵證如山，只要稍一鬆懈，便可以一下子變得像今天某些人口中的對錯難辨。 六四 的本質 我同意吳志森和曾志豪在《頭條新聞》中所說：前述都是一些無關宏旨的問題，如要刻意在枝節問題上兜兜轉轉，目的只會是想把焦點模糊化。這都無助於認清六四事件的本質。那什麼是六四的本質呢﹖ ．六四的本質，是政權出動軍隊、坦克以及真槍實彈，對付手無寸鐵的學生和市民； ．六四的本質，是20年來執政者仍然遮遮掩掩、掩耳盜鈴的去對看待和處理這段歷史； ．六四的本質，是政權怯懦到一個地步，令死難者的母親至今仍然不能公開悼念孩子； ．六四的本質，是流亡海外的民運人士，至今仍然不能回國。 我寫了15年政治評論，如果還能為自己累積到丁點兒之公信力的話，我會毫無保留的把它全都押上，向大家斬釘截鐵的說：這全都是錯的﹗徹徹底底的錯﹗ 20年前，我這樣想，如今經歷了20年之後，我仍然這樣想，我相信這不是一時衝動，而是深思熟慮的結果，是我真真正正應該講出來的說話。 過去與將來的關連 很多人都會問，往者已矣，逝者難追，為何仍然要20年來苦苦糾纏，堅持要求平反六四呢﹖ 正如台灣 學者單德興教授所言，回憶以及處理創傷，其意義並不限於過去，或我們對過去的理解，而是關係着現在應如何定義自己，以及我們想未來變成怎樣。 另一位旅美德國 學者Andreas Huyssen亦指出，追憶塑造我們與過去的關連，而我們記憶的方式，則定義了現在的自己。我們，需要藉着過去來建構和定位，並孕育對未來的願景。 另一位美國 學者Christopher Lasch則說，否認過去，表面上是樂觀和向前看，但仔細一想，其實卻是一個社會，一種無法面對未來之絕望和可悲。 所以，對平反六四的執著，其實也是大家找尋力量，互相砥礪，以邁向一個更美好將來之其中一個根源。 到了今天，當入世、經濟起飛、奧運 、宇航等夢想，已經一一實現，中國人或會覺得，自己已經找到那個當年阿基米德所追尋，足以舉起整個地球的支點。 但我卻想說，一個怯懦得無法面對自己過去、面對自己歷史的民族，它將不會有足夠的力量，去巍然聳立於天地之間，面對未來。 作者是中文大學政治與行政學系高級導師

點點燭光

第一次參加六四燭光晚會，老爸拖著我的手，帶我走入維園。個子小小的我，看見人人手持一根白蠟燭，只覺得點點燭光在黑夜之中煞是好看，好像去了中秋晚會，感覺很有趣。唯一掃興的是那個晚上，老爸的神情很嚴肅，整晚也沒有說過什麼。

一九九八年，我十六歲，唸中四。那一年民運領袖王丹被中國政府以「保外就醫」為由釋放。那一年我把老爸收在書櫃中的「中華民主血路」由頭到尾看了一遍，又把王丹的「獄中回憶錄」看了好幾遍，我才暸解到六四到底是什麼的一回事，點點燭光背後那一張張木然哀傷的臉，原來背負著何等沉重的血淚和傷痛。

那一年的六四，我第一次自發的去到維園，在人群中間坐下，舉起手上的白蠟燭，燭光依舊好看，不過我再不感到有趣。血淋淋的歷史在你面前毫無保留的展開時，那種震撼是令人難以想像的。我想那時的我一定義憤填胸，不知哪來的傻勁，我竟然按著報紙上的地址，給王丹寫了封信，內容是什麼我也不大記得，只記得自己抄了一首英文歌的歌詞給他，大意是追尋自由的路通常很長，但只要有信心、堅持下去，總有一天會達到夢想。誰知一個多月後，我竟收到王丹的回信！今天看回，從他的回應我大概想像到當時自己寫了些什麼，其實就是很天真和幼稚，難得他不介意也願意回應（他在回信中告訴我沒有特別喜歡哪一個作家....我到底問了個什麼爛問題?!)。

過去的十一年，我很慚愧並不是年年都參加六四晚會，中間有好幾年我沉醉在自己的生活和玩樂之中，早已忘了十六歲時那一腔熱情。今年六四，我決定要再回到維園，再舉起那一根白蠟燭，讓當權者知道，經濟發展和穩定的生活不能掩蓋歷史的真相，正如當日王丹告訴我，他要為歷史作證，也要對自己負責。
(Source: 飯氣劇場)

購物狂+大食怪+空心人+酒鬼

以上的題目概括而扼要地描述我最近的心理及生理狀況。能夠產生這樣的一個混合物，天時地利人和三方面的因素，缺一不可。

時：論文做完、考試考完、無所事事的日子
地：安穩富裕、一無所缺的香港
人：疏於讀經、禱告、靈修，單靠自己遠離神的我

購物狂

當論文進行得如火如荼，做到人都癲時，我就日盼夜盼這種苦日子快點過。誰知當萬事都完結了，我竟然學人覺得空虛。一空虛，體內的購物狂及饞嘴基因就一窩蜂的湧出來，行一次街，竟然想買十九幾萬樣，想買手錶、想買拖鞋、想買平底鞋、想買牛仔褲、想買衫、想買風褸、想買運動褲、想買袋、想買太陽眼鏡、想買呢樣想買嗰樣。問題係我儲緊錢law，同埋以上的都不是非買不可。在理性的約束下，我只是買了風褸、短褲同一件衫。但我仍然好想繼續不停買買買……

大食怪

除了不停買，我還大食積上身一樣，整天都想吃。但其實我並不餓，但這個星期參加的每一場飯局，我都可以不停的吃吃吃。瘋了一樣。我是想用物質和食物去填補那一塊因為論文完成後多出來的空白嗎？

空心人

最近這個月，心情忽明忽暗，每天上班都像行屍走肉，對萬事也提不起勁。每每出現這些情緒症狀，都代表我的屬靈生活出現了問題，簡單來說，就是沒有屬靈生活。我真是深深體會到「離了神就不能作什麼」的精要，只要連續幾個星期沒有好好讀經和禱告，我就會失去了對生命和生活的熱誠，人會變得易怒、易鑽牛角尖、懶散，做任何事都只靠自己，於是容易疲勞火滾，好像早發性更年期一樣。這樣下去也不是辦法，還是要早點重拾聖經和禱告的手，不要再躲懶。

酒鬼

酒鬼的意思係我喝多了酒。所謂多，其實也只是在兩個星期之內喝一杯啤酒加一杯西柚汽酒罷了。對很多人來說根本算不得什麼，但對我這些一向滴酒不沾的人來說，實在有點令人訝異！雖則我已經二十有七，不過以我一向深閏模範生的生活模式，「酒」簡直就如外星人一樣令人陌生。

第一口啤酒是中六時喝的。跟同學夜闖酒吧（不是色情的，也沒有很複雜的人品，只是一間正常得令人懷疑把燈亮了就可以轉為茶餐廳的酒吧！），點了一枝啤酒，喝了一口，那種苦澀除了讓我立時懊悔為何不點汽水之外，也許是酒精作崇，一種飄飄然的感覺也在心底油然而生，我覺得這一口啤酒代表我已經長大了。

之後三年大學也沒有喝過酒。出來工作後，有時跟朋友飯聚，會鬧著玩的叫一枝大啤，一起碰碰杯扮豪氣。喝過最好味的啤酒是前年在慕尼黑喝的Cola Beer，用德國啤酒調和可樂，那味道好極了！因為一點酒味也沒有，地李老師也喝了一大杯。不知是人大了，味覺遲鈍還是現在的啤酒較甜，現在喝啤酒，總覺得味道沒有小時候喝的那樣苦。

前兩天跟懶骨頭吃飯，可能大家心情也不好，她竟然點了一小枝清酒來喝。淺嚐了一口，甜甜暖暖的，酒滑過喉嚨，留下一陣似有還無的辛辣感，突然想起很久以前媚姨告訴我，聊天如果喝一點酒，感覺會很棒，那時的我感到不可思議，覺得這樣的境界離我很遠，想不到一晃眼，我就來到這樣的境界。

可能你會覺得很造作或者矯情，但那一口清酒真的勾起我很多感受，至少讓我想起中六那一口啤酒。

生命到底是一件很有趣的事。每天日出日落，日復一日的生活驟眼看來，是平淡得好像沒有一點起伏，但原來改變已經悄悄的滲透在年月之間的縫隙之中，不知不覺間慢慢織成一個大網，把你的過去現在未來都連接起來，有一天當你忽然轉頭一看，看見不久之前那一個青澀的自己，想起從前對未來所做過的夢和遐想，你才驚覺自己的世界原來已經轉了好幾千百回，以前想也沒想過的生活，今天卻習以為常的過著。生命其實就是充滿著各樣的可能和驚喜，當你放膽去試，就會發現更多得著更多。

改變的不只是自己，還有身邊的人。剛過去的五月，收到兩位好友的電郵，不約而同地都是與我分享她們對生命的看法。在字句之間，我看到她們的成長和改變，年少的自負和氣焰沒有了，相反我看到決心和踏實。對生命和未來的要求，也不再放在物質或名利地位之上，而是生命的本質之上。能夠有這樣的體會，除了因為現實社會的沖擊，我相信更重要的是的因為深深經歷到神的同在。看到她們對生命的那一份決心，踏實地抓緊神的期望和應許，我真的覺得很感動。想起昔日一起在大學飯堂內憧憬未來，討論婚姻，對世界充滿期望和好奇，興奮地等待著踏出校園的我們，今天都長大了，對生命對信仰各方面都有了更深的體會。感謝神讓我們相遇，無論在那一個階段，我們都能彼此守望，一同經歷見證神在我們身上所行的奇事。加油呀，我會常以禱告記念你們，正如當日在NA Can中我們約定常為彼此的婚姻禱告一樣！（呵～雖然我老早就忘了，所以直至如今我們還是老樣子...如果我們「從頭一天直到如今，我們都同心合意的興旺婚姻」，結果會否不一樣呢？）