2012年在稀疏的網誌中快速過去。回看這一年，不能說是不豐富，有歡笑有眼淚（其實有哪一年不是這樣），但自問這一年過得好HEA，連網誌也只寫得七篇就知道有多HEA。很多方面也做得不好，不是表現不好，而是沒有盡心去做，很多事都荒廢了，也沒有學習什麼新的事物，書也看得很少，典型食老本的一年。想不到剛轉字頭的一年會這樣頹。2013年不能再這樣了。
於是我的起心肝，要在2013年年頭（原本決定是第一日，但還是死性不改，拖到現在......）好好立志。坦白說，我很怕立志。我這個人三分鐘熱度，「堅持」和「自律」是我最弱的一環。沒有外力脅逼，單憑意志，我很少可以持續不斷執行一件事超過三個月......所以每年的立志，任年頭說得如何鏗鏘有力、擲地有聲，到年中就會不了了之，年尾時更像是「八萬五政策」一樣，沒再提就是不存在......
雖然明知這是我的死穴，但知道不代表接受！2013年就再接再厲，立定今年的目標，好好拚一場，做得幾多得幾多，給自己來點挑戰，不要一年之始，就一潭死水的生活著！
一. 常常運動身體好
2012年是我爆肥的一年......體重攀升到我人生的最高點，比我中三長得最像灰熊的那一年還要重！果然沒有最肥，只有更肥......2013年不能再這樣無止境的胖下去，我不要雙下巴，不要大肚腩！
減肥不是一天就能達成的，最重要的還是堅持（怎麼偏偏是我最弱的...）！除了吃少一點外，運動是不可缺少。其實就算不為減肥，平常也應該多運動。攤坐了三十年，我不能一直坐到六十歲。人越大，越明白健康的重要！我要好好愛惜上帝給我這聖靈的殿。所以我要好好運動運動。不單單以減肥為目標，我想自己能培養多運動的習慣，惟有愛上，才能堅持。所以我希望自己一星期最少有三晚能夠跑步半小時（或每次跑到四公里）。最近老爸為了抑制血糖指數，遵醫生吩咐多去跑步，他還真能堅持天天去跑，早兩天還告訴我他跑上癮，不跑不舒服！沒理由我爸行，我會不行的！2013年，好好去跑吧！
二. 多練琴
彈琴真如逆水行舟，不進則退。這一年琴技退步了很多（原來也不好，現在更差）。新一年，不能再懶散下去，得努力練習，希望能夠有進步。
三. 多讀經祈禱
雖然之前已挑戰了90日讀畢新舊約一遍，但由於90日要看完整本聖經實在很趕，一天要看成十幾章，難免會囫圇吞棗，不求甚解。有時一兩天沒有看，要追回進度更是難受。既然已有了概覽，新一年不想再這樣讀聖經，倒想花一年時間慢慢看，讓神的說話在心中沉澱。
祈禱也是我需要好好操練的功課。我沒耐性，有時不喜歡祈禱，總推說祂是全知，在我祈求以先已知道一切，所以不用祈禱。其實就是懶惰，有時是自己不想面對心中的問題，才逃避在禱告中向神敞開。但我相信惟有祈禱才能進深和神的關係，也是得力的來源。
新一年，在教會有新的事奉，責任好似重了，在人看來好像很厲害，但我認為要努力的不是提升自己的能力，乃是要更謙卑的倚靠神，更順服祂的帶領，否則不能好好承擔祂交付我的。故此更要學習多禱告交託。
此外，要為身邊的家人朋友好好禱告。從前會以為愛就要多行動，多表達，但往往忽視了為他們祈禱的重要。我的愛有限，能力也有限，他們真正的需要有時不是我一個人能滿足到，惟有神的愛和供應最能幫助他們！在禱告中記念他們，是愛他們不可缺少的一環。
四. 多寫作
寫作不算是我最愛的活動，但寫作能幫助我理清自己的思緒和感受。我很容易想太多，也愛跟自己辯論，但有時聲音太多，腦子亂糟糟的，結果真理不但沒有越辯越明，反倒拖垮了自己的情緒。把感受寫下來，相信能有助我找到問題的癥結。
此外，這裡也不好一直荒廢著啊！
五. 不胡亂花費
其實我也不是一個大花筒，但有時還是會買多了，吃多了。今年要節制一下。也想存多一些錢，好好運用。
暫時想到就是這五樣～希望可以堅持到底！2013年不要再是閒懶不結果子的一年啊！
2012年12月18日 星期二
2012年10月9日 星期二
我是牢騷王
已經很久很久沒有寫過網誌了。沒有更新網誌的日子，我真是一篇文章也沒有寫過，就只是寫了個夏令會話劇劇本。久沒提筆，寫作能力真是退步了很多。上個月要為公司寫簡介，短短一千字竟然也花了一個星期……
現在中英文的寫作水平都大不如前，從前唸書天天寫，天天抄，雖不至妙筆生花，但至少不會因要執筆而苦惱，說寫就寫，怎像現在咬著手指，枯坐大半天，還是與電腦螢光幕相對無言，一個字也寫不下去。當然還有另一致命原因，就是我現在的專注力也差了很多，是過去六年閒懶得太多了吧？
突然再來打網誌，通常也是那個原因。就是我覺得好悶。悶氣從心底冒起，把我整個人都包圍著。也不知道為什麼會這樣。
可能因為身體不舒服？九月尾開始鼻敏感天天發，三天就把一盒面紙用完，一天至少打幾百個噴嚏，擦得鼻子都脫皮。人也很易累，常常想睡覺。上星期去了看中醫，卻不是看鼻敏感，只是感覺身體好像有點毛病，想去調理調理。醫師說我肝血不足，要健脾養肝，開了三天的藥粉，每天早晚喝兩包，果然良藥都是苦的…...不過如果對身體有好處，再苦還是得啃下去。
可能因為總是覺得自己長得很胖很醜？唉，這個我不想提……
上星期問了銀行，我那房子結果是不能出租。這下好了，不用再在那邊上演難捨難離的戲碼。不過其實已經沒有那種情懷了，反而一想到又要上去打掃抹塵洗廁所，想到那幾扇髒髒的窗，我就感到異常難過。唉，不想打掃啊。還要等多久才可以把它賣了？之前不是常常想買樓，想上車，怎麼現在有樓在手，反倒如此沮喪？我想因為我真不喜歡一個人住。其實一直以來我想的是買一層大的和家人一起住……不過我想他們是無論如何也不會搬離現居，再買也只會是把我推出去自己住。唉，買啦買啦，買回來丟空吧。
好悶好悶。對生活的熱情和積極要從哪裡找回來呢？
我知，我是在無病呻吟。是我在自困自憐……不過人人不開心都是一樣的啦。如人飲水，冷暖自知。我都知如果換一個角度看，轉一個心態，整個世界都會變得明亮快活，但，我現在還沒有這個能力。
或許就容許自己安歇一下，難過一下。快樂有時也很花力氣的。
現在中英文的寫作水平都大不如前，從前唸書天天寫，天天抄，雖不至妙筆生花，但至少不會因要執筆而苦惱，說寫就寫，怎像現在咬著手指，枯坐大半天，還是與電腦螢光幕相對無言，一個字也寫不下去。當然還有另一致命原因，就是我現在的專注力也差了很多，是過去六年閒懶得太多了吧？
突然再來打網誌，通常也是那個原因。就是我覺得好悶。悶氣從心底冒起，把我整個人都包圍著。也不知道為什麼會這樣。
可能因為身體不舒服？九月尾開始鼻敏感天天發，三天就把一盒面紙用完，一天至少打幾百個噴嚏，擦得鼻子都脫皮。人也很易累，常常想睡覺。上星期去了看中醫，卻不是看鼻敏感，只是感覺身體好像有點毛病，想去調理調理。醫師說我肝血不足，要健脾養肝，開了三天的藥粉，每天早晚喝兩包，果然良藥都是苦的…...不過如果對身體有好處，再苦還是得啃下去。
可能因為總是覺得自己長得很胖很醜？唉，這個我不想提……
上星期問了銀行，我那房子結果是不能出租。這下好了，不用再在那邊上演難捨難離的戲碼。不過其實已經沒有那種情懷了，反而一想到又要上去打掃抹塵洗廁所，想到那幾扇髒髒的窗，我就感到異常難過。唉，不想打掃啊。還要等多久才可以把它賣了？之前不是常常想買樓，想上車，怎麼現在有樓在手，反倒如此沮喪？我想因為我真不喜歡一個人住。其實一直以來我想的是買一層大的和家人一起住……不過我想他們是無論如何也不會搬離現居，再買也只會是把我推出去自己住。唉，買啦買啦，買回來丟空吧。
好悶好悶。對生活的熱情和積極要從哪裡找回來呢？
我知，我是在無病呻吟。是我在自困自憐……不過人人不開心都是一樣的啦。如人飲水，冷暖自知。我都知如果換一個角度看，轉一個心態，整個世界都會變得明亮快活，但，我現在還沒有這個能力。
或許就容許自己安歇一下，難過一下。快樂有時也很花力氣的。
2012年6月8日 星期五
牢騷
五月是我一年中最喜歡的月份，因為有我的生日、有母親節，又是我的旅行旺季，整個月都洋溢著初夏明朗的氣氛。
我如此喜歡的一個月份，我竟然只寫了一篇網誌......看來踏入二零一二年後，我對寫作的熱愛減退了很多。
六月已經來了。
踏入暑假，又要忙於應付夏令會。和去年一樣，現在又是苦惱寫話劇的時間。然後就日以繼夜的排劇、練歌、去CAMP......跟著又會發現八月悄然來臨，一年又過了三份之二。
這星期心情低落。上FB，看到不同友人的近況，竟又開始自怨自艾起來。怎麼常常覺得別人的生活比我要好這麼多？別人的命都生得這樣好，我呢？南丁說要懂得感恩，知道現在所擁有的是上帝為我預備是，是最好的，因為祂不會留下一樣好處不給我。
其實我想要的只是很微小，為什麼天父祢都不給我？
但我又憑什麼要求這樣多？我生來就什麼也沒有，現在有的已經全是恩典，為什麼還不知足呢？
我想，只是因為我心情不好，所以才會這樣胡思亂想吧？
唉～～要怎樣才會快樂？怎樣才能把心中的愁煩全部拋開？
人生苦短，實在花不起時間去憂愁和掛慮。為什麼不對自己好一點，過得輕鬆自在一點不好嗎？天大的事都有天父為我扛著啊！
愛這樣難的事，我想我窮一生也學不會。愛只讓我感到好累，我不想再愛了。
人家不是常常說，如果不懂得愛自己，也不會懂得愛別人嗎？
我不如乾脆承認，我就是一個自私懶惰鬼，我只想得到別人的愛，卻不想付出，也不想為誰去改變去遷就吧。
好煩～我不想寫話劇。
我只想發牢騷，發怨言，發放無窮無盡的負能量。
我不想再裝堅強，裝樂天。
我本來就不可愛，不可親。我不大方，很小氣，很記仇，很悲觀，很愛想無謂事，很懶惰的人。
我只想一個人，誰也不用陪伴我、開解我。
我不需要誰的陪伴、安慰和擁抱。
我，一個人就夠了。
我如此喜歡的一個月份，我竟然只寫了一篇網誌......看來踏入二零一二年後，我對寫作的熱愛減退了很多。
六月已經來了。
踏入暑假，又要忙於應付夏令會。和去年一樣，現在又是苦惱寫話劇的時間。然後就日以繼夜的排劇、練歌、去CAMP......跟著又會發現八月悄然來臨，一年又過了三份之二。
這星期心情低落。上FB，看到不同友人的近況，竟又開始自怨自艾起來。怎麼常常覺得別人的生活比我要好這麼多？別人的命都生得這樣好，我呢？南丁說要懂得感恩，知道現在所擁有的是上帝為我預備是，是最好的，因為祂不會留下一樣好處不給我。
其實我想要的只是很微小，為什麼天父祢都不給我？
但我又憑什麼要求這樣多？我生來就什麼也沒有，現在有的已經全是恩典，為什麼還不知足呢？
我想，只是因為我心情不好，所以才會這樣胡思亂想吧？
唉～～要怎樣才會快樂？怎樣才能把心中的愁煩全部拋開？
人生苦短，實在花不起時間去憂愁和掛慮。為什麼不對自己好一點，過得輕鬆自在一點不好嗎？天大的事都有天父為我扛著啊！
愛這樣難的事，我想我窮一生也學不會。愛只讓我感到好累，我不想再愛了。
人家不是常常說，如果不懂得愛自己，也不會懂得愛別人嗎？
我不如乾脆承認，我就是一個自私懶惰鬼，我只想得到別人的愛，卻不想付出，也不想為誰去改變去遷就吧。
好煩～我不想寫話劇。
我只想發牢騷，發怨言，發放無窮無盡的負能量。
我不想再裝堅強，裝樂天。
我本來就不可愛，不可親。我不大方，很小氣，很記仇，很悲觀，很愛想無謂事，很懶惰的人。
我只想一個人，誰也不用陪伴我、開解我。
我不需要誰的陪伴、安慰和擁抱。
我，一個人就夠了。
2012年2月29日 星期三
一個人去旅行
昨天忽發奇想，打算今年安排一次一個人的旅行。
為什麼突然有這樣的想法？只是想起身邊好些朋友都試過單獨旅行，回來分享也很有趣寫意，雖然我自知自己不是一個樂於獨處的人，不過隨著年紀增長，好像也沒有小時候那樣抗拒，反正我也沒有試過一個人坐飛機、一個人住酒店、一個人走在異地，有機會試試看也不錯，就算去罷回來不快樂，也是一次難得的體驗啊。
誰知這念頭只是剛萌芽放在心中，連目的地也還未決定，晚上就做了單獨去旅行的惡夢！！！（我真有這麼抗拒單獨一人嗎？）
夢很完整，由我打算要一個人去旅行開始，到決定目的地、報名，還順利出發，但以恐怖結束！目的地，我記不清楚是選了中東、還是印度，還是其他地方，總之就是一個感覺很混亂，不大安全和現代化的城市，當我決定地方時，我還特別提到有些歷史古蹟一定要去看。然後去報名，付錢後人就突然慌張起來，竟然忘了自己報的是旅行團還是自由行，我只有一個人，跟團會不會很怪？後來弄清楚買的是自由行套票，才定下心來。但不出三秒，我又害怕一個人去這麼危險落後的地方會否應付不來？更懊悔自己怎麼不訂一間好一點的酒店，這樣如果真的不用外出，也可以整天待在酒店裡，享受一個舒適的假期。我惟有安慰自己，幸好旅程只有四天三夜，很快就可以回家去。到出發那天我仍是苦喪著臉，不停跟自己說，早知就不逞強說什麼一個人去旅行啦，我明明就怕得要死。
到埗後，第一個景點是非常陡峭的懸崖瀑布，周圍黑壓壓都是人，我拿著相機戰戰兢兢的跟著人群爬下（！）瀑布，隨便拍了兩張照片後，就手騰腳震的爬回去，突然，警報響起，要走難！！！人登時就給嚇醒了！
你知道當我張開眼，發現這只是一個夢，那感覺有多幸福嗎？
難道我真的不可以一個人去旅行？
為什麼突然有這樣的想法？只是想起身邊好些朋友都試過單獨旅行，回來分享也很有趣寫意，雖然我自知自己不是一個樂於獨處的人，不過隨著年紀增長，好像也沒有小時候那樣抗拒，反正我也沒有試過一個人坐飛機、一個人住酒店、一個人走在異地，有機會試試看也不錯，就算去罷回來不快樂，也是一次難得的體驗啊。
誰知這念頭只是剛萌芽放在心中，連目的地也還未決定，晚上就做了單獨去旅行的惡夢！！！（我真有這麼抗拒單獨一人嗎？）
夢很完整，由我打算要一個人去旅行開始，到決定目的地、報名，還順利出發，但以恐怖結束！目的地，我記不清楚是選了中東、還是印度，還是其他地方，總之就是一個感覺很混亂，不大安全和現代化的城市，當我決定地方時，我還特別提到有些歷史古蹟一定要去看。然後去報名，付錢後人就突然慌張起來，竟然忘了自己報的是旅行團還是自由行，我只有一個人，跟團會不會很怪？後來弄清楚買的是自由行套票，才定下心來。但不出三秒，我又害怕一個人去這麼危險落後的地方會否應付不來？更懊悔自己怎麼不訂一間好一點的酒店，這樣如果真的不用外出，也可以整天待在酒店裡，享受一個舒適的假期。我惟有安慰自己，幸好旅程只有四天三夜，很快就可以回家去。到出發那天我仍是苦喪著臉，不停跟自己說，早知就不逞強說什麼一個人去旅行啦，我明明就怕得要死。
到埗後，第一個景點是非常陡峭的懸崖瀑布，周圍黑壓壓都是人，我拿著相機戰戰兢兢的跟著人群爬下（！）瀑布，隨便拍了兩張照片後，就手騰腳震的爬回去，突然，警報響起，要走難！！！人登時就給嚇醒了！
你知道當我張開眼，發現這只是一個夢，那感覺有多幸福嗎？
難道我真的不可以一個人去旅行？
2012年1月23日 星期一
我的幫助從造天地的耶和華而來
我要向高山舉目
我的幫助從何來
我的幫助從造天地的耶和華而來
原本因為主席的事奉和領詩的問題而令我很是懊惱的一個崇拜，想不到卻是神貼心的回應。
早兩天睡前禱告，想到新屋的事，焦慮和懊悔再次充滿我的心。一方面仍然覺得自己作了一個既衝動又不智的決定，另一方面總是覺得前路茫茫，硬是覺得自己承擔不來。或許因為2011年經歷了很多出乎我意料之外的事，令我面對2012年時，感到很無力。早些日子南丁問我對2012年有什麼展望，我說我感到很害怕，覺得人生太無常，有太多事不能預計，我對新一年沒有把握，甚至連自己可以展望的事也定不下來。
每當害怕和擔心臨到時，我只懂做一件事，就是對著天父哭，邊哭邊禱告。哭完一場，揉一揉眼賄，倒頭就睡，醒來就算未能完全釋懷，至少感覺會平靜一些。
我盡量不把那些擔憂當作一回事，想不到天父卻銳意要回應安慰我。
羅先生的講道提醒了我，不要定睛在未知的將來，忘記了過去神的保守和恩典。希伯來人看時間，是背對未來，眼望過去，以過去神同在的每刻，叫自己有信心邁進未來。做錯了事固然要付代價，但神卻不會丟下我們，昔日以色列人在曠野流浪四十年，為要承擔他們不信神的後果，但神沒有一天不與他們同在，祂以雲柱、火柱和嗎哪，天天告訴以色列人，祂每一刻都在，供應他們一切所需，祂的愛永不止息。
路是難走 但比起祢的十架路 我今天算什麼 來起身再走過
遇著痛苦 祢亦經過世間苦與樂 祢的救贖愛海 我得勝和釋放
凝望著十架的冠冕 仰望祢渡過每天
祢體恤我的軟弱 明白我親身處境
無論遇著困苦憂愁 祢亦會在我身邊
祢興起我的生命 我今得到信心面對挑戰
此刻心中默念這一首歌，又忍不住紅了眼睛。
謝謝祢，親愛的主耶穌。我常常都不明白祢為何這樣愛我。
生命中慶幸有祢。
我的幫助從何來
我的幫助從造天地的耶和華而來
原本因為主席的事奉和領詩的問題而令我很是懊惱的一個崇拜，想不到卻是神貼心的回應。
早兩天睡前禱告，想到新屋的事，焦慮和懊悔再次充滿我的心。一方面仍然覺得自己作了一個既衝動又不智的決定，另一方面總是覺得前路茫茫，硬是覺得自己承擔不來。或許因為2011年經歷了很多出乎我意料之外的事，令我面對2012年時，感到很無力。早些日子南丁問我對2012年有什麼展望，我說我感到很害怕，覺得人生太無常，有太多事不能預計，我對新一年沒有把握，甚至連自己可以展望的事也定不下來。
每當害怕和擔心臨到時，我只懂做一件事，就是對著天父哭，邊哭邊禱告。哭完一場，揉一揉眼賄，倒頭就睡，醒來就算未能完全釋懷，至少感覺會平靜一些。
我盡量不把那些擔憂當作一回事，想不到天父卻銳意要回應安慰我。
羅先生的講道提醒了我，不要定睛在未知的將來，忘記了過去神的保守和恩典。希伯來人看時間，是背對未來，眼望過去，以過去神同在的每刻，叫自己有信心邁進未來。做錯了事固然要付代價，但神卻不會丟下我們，昔日以色列人在曠野流浪四十年，為要承擔他們不信神的後果，但神沒有一天不與他們同在，祂以雲柱、火柱和嗎哪，天天告訴以色列人，祂每一刻都在，供應他們一切所需，祂的愛永不止息。
路是難走 但比起祢的十架路 我今天算什麼 來起身再走過
遇著痛苦 祢亦經過世間苦與樂 祢的救贖愛海 我得勝和釋放
凝望著十架的冠冕 仰望祢渡過每天
祢體恤我的軟弱 明白我親身處境
無論遇著困苦憂愁 祢亦會在我身邊
祢興起我的生命 我今得到信心面對挑戰
此刻心中默念這一首歌，又忍不住紅了眼睛。
謝謝祢，親愛的主耶穌。我常常都不明白祢為何這樣愛我。
生命中慶幸有祢。
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