活潑d啦~

由前日開始，雙眼隱隱作痛，痛的位置在眼角對上、眼眉以下那部份。痛楚會由早上開始累積，直至晚上最痛，連帶頭和上咢也痛起來。起初以為只是不習慣戴有框眼鏡所引致的不適，之前也試過戴不慣有框眼鏡而流眼水，但見眼痛持續，上網查一查，發現青光眼的病徵也包括眼痛。南丁又嚇我說青光眼會盲。於是昨天下班後急急前去就醫。

用電筒照了照我的眼球後，醫生問我有沒有發燒感冒。有，上星期不就病了好幾天。再照多兩照，就說不是青光眼，只是感冒未清，上呼吸道感染，吃點藥早點睡就好了。死心不息的我又再追問，咁點樣先知自己係咪有青光眼？還有一句在心中還未講出來，你唔駛同我度下眼壓架咩？醫生只是笑了笑說，總之我會知道你係咪有青光眼，你今次就唔係，回去好好休息吧。

雖然醫生的回應好玄，但總算令我放下心頭大石。之前懷疑自己有青光眼時，坦白說，真的有點怕。我不停想如果醫生宣佈我有青光眼，可能會盲，我會是什麼心情？我能否勇敢堅強面對？頓時覺得近來常喊悶的自己很無用，相比失去雙眼、失去生命，悶又算是什麼回事？有手有腳、有家人朋友、一無所缺啦已經，為什麼還要天天自怨自艾又埋怨神？難道真的要到失去了才懂得珍惜嗎？當下立即禱告求神寬恕，我不要再埋怨下去了，我要積極面對，活好今天，就算我會盲。

其實我知道神賜了很多恩典才能給我，所以我一直認為自己要不枉此生，要好好把握生命去幹一番大事。可是畢業以來，一直也找不到工作的方向。之前紅十字會那一役，也著實對我是一大打撃。我不諱言那次之後我並沒有如大家所言，更清楚自己的取向，我反而更迷失。因為連一直我以為自己最想做的工作我到最後都要拒絕（不論是因為不適合還是不情願），我真的再不知道自己想做／可以做什麼。我甚至絕望的想，或者我最適合的就是留在敝會一生一世，過無風無浪的生活。

我再不甘心又如何？我只能接受這是神的安排和自己不爭氣啊！

或者一切問題的源頭在於我不願接受自己就是如此平凡罷了。

但平凡又有什麼問題？不是人人生出來都是哲古華拉。人要有夢想，但如果連日常的生活都做不好，只想一步登天，就是不切實際。我盼望自己為神所用，但如果連每一天的見證都做不好，就算神要用我也沒有辦法用得落。我終於明白神不是要向我隱藏衪的心意和引導，衪也不是要把我投閒置散，而是我根本沒有好好預備自己，我現在的表現根本就不能說服神我可以承擔更大的事。

「人在最小的事上忠心，在大事上也忠心；在最小的事上不義、在大事上也不義。」（路10:16）

或許不求什麼豐功偉績，驚濤駭浪，腳踏實地過好每一日，積極正面，且滿有盼望地謹守崗位，做好每一個角色，已經沒有浪費神所賜給我的一切！如果連這最基本的也做不好，還有什麼資格要求那更大的事呢？

再講，什麼是平凡？忠心做好神所交託的，努力傳福音，成為別人的祝福，就算一生寂寂無聞又如何？神確實不是要求我們出人頭地、光耀門楣、家財萬貫、一鳴驚人，衪只要求我們至死忠心，跟隨衪、順服衪。原來神要求的就只是這些。

「我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的、我的擔子是輕省的。」 （太11:29-30)

好大喜功確實是我的問題。不要再想四川的事，不要再怨天尤人，也不要再喊悶了！生命可以很精彩的，有神的生命不是更豐盛嗎？要拿點活力和生氣出來，讓神活潑的靈體現在生活之上～