Prayer of Saint Francis of Assis

Lord, make me an instrument of Your peace. Where there is hatred, let me sow
love; where there is injury, pardon; where there is doubt, faith; where there is
despair, hope; where there is darkness, light; and where there is sadness, joy

以上乃是聖法蘭西斯的禱文的英文版。中文版就是我們常唱的「使我作你和平之子~」。小時候唸口「黃」唱不停的時候，覺得毫無難度。現在才知道能作出這樣的禱告，是需要何等大的信心。因為做到要言行一致，確實不容易，尤其是越來越暸解自己的軟弱。

但聖經教導我們「行善不可喪志」、「堅持到底必然得救」以及「務要至死忠心」。就算多艱辛，多難做到，這仍然是我們基督徒不可放棄的目標。

09年的目標是「專心禱告」(這立志已經實行了一個月，只是一直沒有空好好寫一下零九年的目標罷了～）看來牛年展望是「好好忍耐」，忍耐的不是金融海嘯，也不是其他令人懊惱的事，而是神的修剪和管教。最近發生的事，都逼我再度探視自己的弱點，我知道神又要再揭我的底牌。其實我早該料到衪有此一著，難道我真以為自己暗暗把底牌反轉放到最底，神就會當無數嗎？「不要自欺，神是輕慢不得的。」今早靈修，劈頭第一句就說得很清楚了。

感恩的事

andress說無論如何總要讓自己開心起來，還著我天天數算快樂感恩的事。
好吧，就由今天開始試試看。把那個樂觀的陳青雲找回來～

1. 我的家人個個都健康，齊齊整整的在一起。
2. 偶像今天來陪我吃午飯啊！
3. andress說買了熊貓模型給我砌。
4. 份論文已經完成了三千字。
5. 神一朝早就提醒我衪的慈愛信實是永遠長存！

Psalm 71

Psalm 71

1 In you, O LORD, I have taken refuge;
let me never be put to shame.

2 Rescue me and deliver me in your righteousness;
turn your ear to me and save me.

3 Be my rock of refuge,
to which I can always go;
give the command to save me,
for you are my rock and my fortress.

4 Deliver me, O my God, from the hand of the wicked,
from the grasp of evil and cruel men.

5 For you have been my hope, O Sovereign LORD,
my confidence since my youth.

6 From birth I have relied on you;
you brought me forth from my mother's womb.
I will ever praise you.

7 I have become like a portent to many,
but you are my strong refuge.

8 My mouth is filled with your praise,
declaring your splendor all day long.

9 Do not cast me away when I am old;
do not forsake me when my strength is gone.

10 For my enemies speak against me;
those who wait to kill me conspire together.

11 They say, "God has forsaken him;
pursue him and seize him,
for no one will rescue him."

12 Be not far from me, O God;
come quickly, O my God, to help me.

13 May my accusers perish in shame;
may those who want to harm me
be covered with scorn and disgrace.

14 But as for me, I will always have hope;
I will praise you more and more.

15 My mouth will tell of your righteousness,
of your salvation all day long,
though I know not its measure.

16 I will come and proclaim your mighty acts, O Sovereign LORD;
I will proclaim your righteousness, yours alone.

17 Since my youth, O God, you have taught me,
and to this day I declare your marvelous deeds.

18 Even when I am old and gray,
do not forsake me, O God,
till I declare your power to the next generation,
your might to all who are to come.

19 Your righteousness reaches to the skies, O God,
you who have done great things.
Who, O God, is like you?

20 Though you have made me see troubles, many and bitter,
you will restore my life again;
from the depths of the earth
you will again bring me up.

21 You will increase my honor
and comfort me once again.

22 I will praise you with the harp
for your faithfulness, O my God;
I will sing praise to you with the lyre,
O Holy One of Israel.

23 My lips will shout for joy
when I sing praise to you—
I, whom you have redeemed.

24 My tongue will tell of your righteous acts
all day long,
for those who wanted to harm me
have been put to shame and confusion.

牛年第一個工作天，靈修就讀到詩篇七十一篇。
看到消沉不自在的自己，覺得很陌生。
怎麼越來越不認識自己？
這個牛年就好好學習如何靠主喜樂。

好悶

好悶好悶好悶好悶好悶好悶......

在辦公室的日子真是好悶。不但是工作悶，沒有談得來的朋友同事也是一個問題。嚴格來說，也不是一個也沒有。好幾個同事也可以吹到水的，但總是找不到那份歸屬感吧。

自從敗家熊撤出以後，就越來越感到沉悶。

有時我也搞不清楚自己的個性到底是怎樣。到底是好靜還是好動？外向還是內向？愛說話還是愛安靜？

心繫論文也是一個原因吧。今早秘書米雪跟我說覺得工作很悶，而且她滿腦子也是她那剛出生的女兒，恨不得可以撇下一切回家照顧她。我很明白，我又何嘗不想立即飛奔回家做功課呢？我也滿腦子都是野豬啊～

唉，總之就好鬼悶。

幾時先可以辭職不幹呢？

錯

最近與一位同事的關係弄糟了。

這次大滋的批評很中肯，我確實選擇了一個最差的處理方法。因為我的錯誤選擇，結果令大家的關係變得很差，雖未去到大吵大鬧的地步，但這兩個多星期以來，除了公事的溝通外，其餘時間都是零交流。

雖然我們不是什麼莫逆之交，可是本來關係也算不俗，會說說笑，打打鬧鬧的。現在演變成這局面，也讓我難過了好一陣子。唉，常對自己說對別人的處事看開一點，要有包容不同人和事的胸襟，可是最後我還是放不開，又不能把自己的情緒好好掩藏，結果就把事情弄糟了。

大滋說，就算你多不認同別人的行事為人和想法決定，也當尊重別人的選擇。除非你打算當面指斥他，否則他要怎樣行也是他自己的事，你又何必耿耿於懷？

南丁也說要有求同存異的胸襟，不但要明白別人與自己的不同，也要接受，就算你覺得對方的不同是好是壞也好，也不應輕言討厭別人。

唉，我知道我錯了，做錯了就當悔改和承擔後果。於是上星期五和今天也有嘗試踏出第一步，主動跟同事攀談，遺憾的是我們的關係似乎真的被破壞了。我明白關係一旦被破壞了，不會一時三刻就能回復原貌，或者在同事心目中，我實在是一個喜怒無常的討厭鬼，既然他真的不想再理會我，我也只好接受，畢竟這結果是我做成的，理應好好承擔。雖然天父只成就了我一半的的禱告（我求神我勇氣去跟同事和好，結果神給了我勇氣，卻沒有給我結局），但衪確實教會我一個很重要的功課──不是每一件都可以回轉，故此要三思而後行。想通了以後，整個人也感到暢快多了！

謝謝你~

下班時，收到南丁的留言，回電予她。

南：「喂～剛才請你把地李老師的個人資料給我，你寫得好好呀！但之後我發現原來我沒有你的...你笑乜鬼野？」
我：「哈哈哈．．．我想問個人資料可以寫得有幾好呢？哈哈．．．又唔係作文...我知道你要栽培我們這些新晉導師，要多鼓勵我們，但只是把她的姓名和電話如實寫給你，也要讚我寫得好，會不會有點過火呢？」
南：「哼～你而家即係恥笑我？！blahblahblah...」

講真真係幾好笑。雖然我的確有取笑你，但我也要謝謝你，謝謝你的提醒和鼓勵！你提醒了我，神不只在我的左邊陪伴我，衪還在我的右邊扶助我，在我前邊引領我，在我上邊看顧我，在我後邊保守我，在我下邊托住我！神的恩典和眷顧確實是從四面的圍繞我！

謝謝地李老師昨天分擔我的沮喪，在我灰心失意的時候，你卻顯得活力充沛！我尤其欣賞你那份大無畏，當你肆無忌憚的幫我批評劏豬教授時，確實幫我出了一口大大的氣！

謝謝媚姨的分享信和e-card。看見神對你的看顧和所安排的一切，再次提醒我神就是那一位如此細心，總想把最好賜予給衪的子女的那一位神，專心等候衪，全然交托衪時，衪總會有最好的安排，並且往往帶給人驚喜！然後我們再一次有被神疼錫的感覺！謝謝你的代禱，我相信神已經聽到了！

謝謝andress你給我的提議和代禱！謝謝你總是充滿活力和喜樂，就算我頹到要死，你仍常作我的啦啦隊，為我打氣！提醒我要多想神的恩典，謝謝你啊！

謝謝大滋哥你的見解和分享！願意把工作放下，花大半個下午跟我討論。年長的人閱歷越多，胸襟越廣確實不錯！

還要多謝ruby、劉劉、鄭貴妃、很多很多好朋友在facebook、在這個blog給我的鼓勵!在你們的禱告下，我想我一定可以完成這份野豬報告！能夠完成，一切的功勞都當歸予我們在天上的父！

我想辭職

每隔一段時間，辭職這念頭就會浮現在心上。

這陣子心情煩躁，諸事不順之際，辭職的衝動就更強烈。或者只是因為我心情不好，所以才提不起勁面對工作上的難處，也沒有心機說服自己，強裝興致勃勃的要在無聊的事上找出工作的意義來。我但願自己也有勇氣去裝病，請無數的病假，好逃離這個令人窒息的辦公室。

辭職辭職辭職辭職辭職．．．

真的不想再這樣待下去。

這幾天常想，如果當初神另有安排會怎樣怎樣。想了一大堆後，又不禁問自己：「就算係又如何呢？過去的事又不可以重來。為什麼不看看神今天的心意和計劃是什麼呢？」

好討厭這個迷失的自己。活了這麼多個年頭，還是弄不清自己的目標和方向？每天還是糾纏在一些小事上，把精力都花在無聊事上，常常得過且過的胡混渡日。

到底幾時才可以不被旁人旁事影響，單單專心仰望耶和華和衪在我身上的計劃呢？

頹

沮喪。

好沮喪。

超級沮喪。

灰。

好灰。

超級灰。

一件事令你唔開心，霎時間所有不快事、不如意都會湧上心頭。然後你就會覺得自己真係一事無成，生活各個層面都是灰灰灰。

其實好無謂。

因為覺得無謂，正面思想的基因就開始工作，不斷對自己說積極話，不斷鼓勵自己：「唔緊要啦，失敗乃成功之母，衰一次又唔駛死。下次做好ｄ就得啦！明天會更好嘛...劏豬教授都要考兩次高考先入到港大啦...blahblahblah...」

越諗就越覺得煩。偏偏在這個時候，在巴士上聽到某妙齡女子大大聲的傾電話，短短廿分鐘之內，通了五個電話！還要以超作狀扮可愛扮外向扮sociable的聲線，加上一句十個字的句子至少夾雜五個英文單字的句式，向自己的朋友（或者其實是向我們這些坐在旁邊的陌生人）不斷強調自己在港大*唸書、昨天剛完成了一份十一頁紙的paper、再加八頁appendix，全部都係lesson plan、graphs, pictures, etc. 又不斷為還在努力的朋友打氣和說鼓勵話(但好明顯只感覺到她在炫耀！）新年會去日本旅行，昨天織完一條頸巾覺得好開心，之後被人讚織得好好就仲開心......經過一輪轟炸後，下車時發現正面思想基因已經全軍覆沒，負面思想大舉進軍，把我的大腦直往牛角尖方向拖去。

零九年一月十四日，陳青雲在經歷了兩次重擊之後，宣告覆亡。

*p.s. 討厭港大，真係唔係無原因的。

仗，終有打完的一天

「仗，終會有打完的一天。」

這是倫敦市長勉勵國民面對未來經濟低迷時說的話。

沒錯，再難過的日子終會有過去的一天。

2009年才開始了五天，我已經感受到這一年並不好過。至少頭半年日子是藍色的。

學業的巨大壓力已經把我逼得喘不過氣來。對於牧師的離開，想不到我的傷感也在09年逐步浮現出來。

過去的星期六日回到教會，看到牧師漆黑一片的房間，心就莫名的難過起來。每當想到他再也不會回來當主任牧師，心立即切切的感受到那份別離的空洞。

事情已經發生了，也沒有回頭的可能。現在可以做的只有接受，和學習看開一點。

天下無不散之筵席，生離死別，是天天都會上演的戲碼。人越大，越懂得看化。

可是還是會難過。畢竟牧師陪伴我們走過成長的路，在我們迷失、難過、痛哭的時候，是他扶起我們，把耶穌基督的愛指給我們看，讓我們知道在神裡面，一切都有出路和盼望。

零九年第一堂道，曹牧師告訴我們，在神裡面我們要歡喜，要緊記神在我們過往生命所行過的神蹟奇事，要緊記將來的日子，神仍會一如往昔的拖帶我們，衪會讓南地的河水復流，當我們以為自己沒有用的時候，神的作為就會顯現，因為衪不會丟棄我們。無論日子如何，我們都能靠著神歡喜快樂，因為我們知道衪會幫助，也會引導。

主呀，求祢讓我在難過失望的日子，仍然看見祢。求祢賜我信心去走面前的路。

再見壓力

快樂的假期結束後，陪我迎接2009年就是我的畢業論文和附送的無窮壓力。

上星期六雅各團聚會，席上Wing提到明知要開始為會考作準備，但就是提不起勁來，地李老師說這是因為壓力。壓力越大，人就越想逃避，是人之常情。這種感覺我十分理解。

面對我的畢業論文，我又何嘗不是一樣？明知應該要下筆、明知應該要看多一兩份參考文章、明知這樣、明知那樣，卻總是動不了身走近書桌和電腦。我知道要解決壓力，最好的方法就是把工作做完，可是現在的我，連抬起頭面對問題也沒有勇氣。

午飯時收到教授的電郵。教授洋洋灑灑的寫了好幾百字給我，說剛批改完我的功課後，很擔心我的論文（可想而知我的功課做得有多好……orz），結果給了我好幾大點的提議和指引，最後補上一句：「Please talk to me if you have any problem. Don’t wait!」

教授一矢中的的指出我的問題。

看完教授的電郵後，我明白教授的心意。可是沮喪不用一秒就把整個人淹沒了。唉，萬念俱灰之下，我竟然就坦白的回覆教授說：「I am also worrying about my dissertation so much. Anyway, I will try my best.」最後那一句，我是在極度心虛手震的情形下打出來，連自己也說服不了，我想也騙不到教授。

不是我不想盡力，也不是我想偷懶，我是真的無能為力。明知the best是不能達到的目標，又如何下手去try呢？看著那永遠也攀不到的高峰，我實在沒有勇氣踏出第一步往上爬。明知必輸無疑，還要繼續打下去嗎？還沒有開始我已經打定輸數，或許才是我的致命傷。讀了這麼多年的書，從沒有如此膽怯心跳過、如此不相信自己。害怕失敗、害怕別人認為自己「唔掂」的我，在冷酷的教授和惱人的論文前，難道真的只能退縮？

主呀，點算？