開學日

今日就是久違了的開學日。

整天心緒不靈的，手機裡那沉寂多日的新同學聊天群組又熱鬧起來，同學們聊得不亦樂乎，我卻只希望今晚能平靜渡過。

剛剛在網上看到有人說要在「認識的新朋友面前做自己」。哈，我也想自己在新同學面前能坦然無懼的做自己。其實又有什麼好怕呢？真實的我又不是變態殺手，只是比較沉靜悶蛋一點罷了。

對著不熟悉的人，我的確會比較沉默。

這星期很累，每天的時間表都擠得滿滿。人越忙越想吃，我想吃火鍋，又想吃韓燒。只想有一晚下班後，輕輕鬆鬆的吃一頓不用趕急的晚餐罷了……

雖然日子很忙很累，令人不期然希望時間快點過。但我又深明白時間過了就不回來，想到這，就覺得日子就算再累，都得好好享受和體會，不然或許會後悔，覺得自己好像浪費了時間一樣。

加油啊，能夠有生命氣息、有精神去經歷，實是祝福，也是恩典。

退步

常常覺得自己的文筆越來越生澀，表達能力也每況愈下，總是不能組織好心中想說的話，亂七八糟的，聽著自己都心煩。

我想歸根究底是疏於練習吧？說話寫作皆是呢……想當年高考時我的作文和口語都是最高分呢，可見「學如逆水行舟，不進則退」這話是沒錯的。

唉，但我也不好意思再誇下海口，再來個什麼365天天寫網誌的挑戰，恐怕最後只會落得像去年的慘況。而且我發現要天天寫，也要有這麼多題材才可。實在很佩服專欄作家，怎麼可以天天寫一篇文章呢？是我生活太苦悶，還是我不懂得發掘生活的樂趣？還是題材俯拾皆是，只是我沒有仔細察看？

或者把這幾年欠的遊記都補回，應該也足夠我寫上個多月吧？

2015年，真的要加把勁了，不要再閒懶下去。

第一個十年

這兩天，氣溫驟降。晨早六點起床，又冷又黑。但到七點出門上班時，太陽已經出來，天邊也露出魚肚白。因為天氣冷，萬里無雲，看著高樓間那小小的一片藍天，不知怎的，心情就感到很舒暢。

但當踏入辦公室的大門後，看著那偌大而漆黑一片的辦公室，心情就跟著沉下去，彷彿又回到我那走不出去的迷宮一樣。

今早的靈修題目是「神是你的揀選者」。當回歸耶路撒冷的以色列人把城牆建好後，祭司帶領群眾一同讀律法、祈禱和敬拜神，又一起回顧歷史，看神的恩手怎樣帶領以色列人一代又一代的走過來，由揀選亞伯拉罕，和他立約開始說到出埃及。

記得很久以前我也寫過類似的話，每一個人也有自己的出埃及記。當我們在患難之中時，就當回看那一段，記得神總不丟棄我們，而且祂的大能大力必能拯救我們。

我已經踏入社會十個年頭了，在工作上遇到挫折困難，覺得自己適應處理不到也不是什麼新鮮事，但仍然會感到難過，會感到乏力，會想逃避放棄。可是，和從前不一樣的是，我知道這樣的日子終會過去，因為我的神與我同在，從前的苦日子不也是一樣嗎？當時我甚至以為世界都要完了，但經過試鍊後，我得著的遠比我所流的淚要多。所以，我知道今日的難關也一樣，神的恩典夠我用。

十年，或許仍不足以教我成為一個樂觀積極、不屈不撓、剛強壯膽的人，但至少讓我認識多一點我的神，縱使我的信心微小得如一點燭光，但也足以在黑暗中給我盼望。

一團糟

不知從何說起，心情事情都亂糟糟的。到底是我能力太低，還是我情緒不好，所以才把事情都弄得亂糟糟？

是我適應能力太低吧？或者是我太愛拖延，導致工作累積，才令壓力增加？我組織力太低？我太內向，不懂交際，所以顯得與人疏離，格格不入？我想得太多，事情簡單複雜化？我反應慢，故不能作出明智決定？對工作流程不熟悉，未能作出優化？

其實一切都是我想多了吧？是我不懂欣賞自己？

我也不知道。感覺就是很迷失。我想把我的工作做好，但有時候卻不知怎樣才算好。

我要努力表現自己嗎？我要在會議中多爭取發言嗎？我要和我的同事打成一片嗎？

為什麼這些簡單的問題我通通也答不上？

其實我不懂得做人上司。

在漫無目標的渾沌中，我只能有一天過一天拖拉著的混下去。看不到這樣的日子何時結束，也不曉得今日的光境，是真實的，還是我想像出來。或許我只需拿出一點精神來，揮一揮手，一切困境就能被打破。但，我現在是一點頭緒，一點動力也沒有。

但我心底還是有一丁點的盼望，過去的經歷提醒我，再忍耐一下，成長是需要時間。神總有美意，祂的幫助在不知不覺間已經臨到，再忍耐一下，現在或許很難受，但日子總會過去。陳青雲，或許你比其他人需要多一點時間才能適應，但總不要失去信心，不要看扁自己，你的神常與你同在，再忍耐一下，你會成長的，總有一天，你能適應，你能應付。

再忍耐一下，好嗎？

遙遠的祝福

開了頭，之後不了了之。難道就是我網誌的宿命？

哈哈，但工作真的很忙......從前能夠夠天天寫網誌，仗賴每天8小時的悠閒。今時今日，能夠在辦公時擠出一點時間滑滑手機已非常難得呢。回家後又沒有動力再打開電腦。我想我真是老了，以前就是可以廿四小時窩在電腦前，這邊廂則關掉辦公桌上的電腦，那邊廂就啟動家中的電腦。但現在的我嘛，回到家就只想賴在床上，看天花板也比看電腦螢光幕暢快。最近終於重拾看書的樂趣，可讓自己安靜一下。唉，實在不想整天都在打字呢。

其實這兩個星期，心中也思潮起伏，想到自大學畢業後，我踏入社會已經十年了。這十年彷彿晃眼之間就過去，但細味其中，卻是甜酸苦辣五味雜陳。有很多感受想寫下來，但得找一個安靜的時間才能沉澱下來。

今早在看FACEBOOK時，看到這樣一句：「無論在哪兒，我總是祝福著你。」

我想，這是怎樣的深情才能說得出的話？

或許是我想太多，就是一般的朋友也能這樣？

這樣的一句話，代表兩個人並不是在一起，可能是分開了，也可能是分隔兩地。如果曾經深愛，當要分開時，是怎樣的情形能令兩人不帶仇恨，不帶眷戀地願意永遠守望？

365-008 歸回

久違了的網誌，我要回來了。

今早靈修安靜時，讀到出埃及記葉忒羅提醒摩西，要選立領袖與其分擔管理以色列民之工作，文章提到要在屬靈生命、品性及道德上都有一定的水準，才能成為領袖。之後再讀「敬虔操練13課」時，作者認為人若不能培養獨處的習慣，在訓練獨立思考方面會事倍功半，沒有獨立思考，就不能作有效的領導。

這兩篇文章帶給我很大的震憾。回想這一年，我花在滑手機、看電視、上網的時間遠比獨處及寫作要多得多，看這裡這麼荒蕪就知道。寫東西是我理清自己思想、解決心結的一個方法，相比單在腦海中比劃，把事情和感受寫出來，我會更容易掌握及分析自己的思緒。曾經我以寫網誌為樂，有時寫寫心情，有時是生活中的經歷，有時是遊記。但近兩三年，可能生活忙了，常常提不起勁去寫。還有一個原因就是有時在網誌上吐苦水，過幾天會收到朋友的回應，問我為什麼常常這樣負面，怎麼常常不開心，感覺怪難受的，雖然知道朋友只是出於一片關心，但心想怎麼好像連不快樂的權利也沒有，賭氣之下就不寫了。最大的原因或許還是懶吧。人大了，感受想法就沒小時候來得簡單直接，其實我也不知為什麼成人就得這樣複雜，或許不是複雜了，只是成熟了，看事物的角度闊了，知道在作結論前需要考慮多方面的因素……說穿了，就是想得越多，敢說的能說的就越少。怕冒失開口會招來批評或貽笑大方吧。

什麼原因也好，總之這一年就是少寫了，而我也感覺自己越來越心散，思緒也很混亂，最近幾個星期我還覺得自己好像變蠢了。

我很想自己可以再次重拾對寫東西的熱情，歸回這一個給自己靜靜思想，親近神的小空間。

365-007 做菜

從前工作清閒時喜歡看人家的網誌。除了美食分享、旅行遊記等項目是網誌的熱門內容，食譜分享也是非常受歡迎的題材。

記得小時候媽媽帶我去圖書館，她常常也會借食譜回家看（只是看，從來沒有試煮過！）。現在網上的食譜種類繁多，什麼菜式食品也應有盡有，也不需要再去圖書館借書了。

我很喜歡看人家分享食譜和烹飪心得，看見那些拍得美美的照片，還有那些幾句就概括整個過程的煮食過程，讓人感覺烹飪真是天下間最容易的事！當想到自己也能弄出一桌佳餚的時候，幸福的感覺就滿溢心田。

但不知為什麼，真要下廚的時候，一切步驟就會變得好難。看人家輕輕鬆鬆，動作優雅，不費吹灰之力就弄好四菜一湯，我光煮一道就雞手鴨腳，顧得切菜就理不到熱鍋。如果同一時間要處理多過一道菜，就更是頭昏腦脹，不知什麼該先下鍋，什麼最遲起菜……

而蛋糕烘焙這些女生都很愛的甜點呢，其實我也很有興趣煮呢！自從我買了一個豬頭蛋糕模後，就更是心癢癢的，什麼類型的蛋糕也想弄一弄……可是，相對於做菜，我做甜品的天份就更低......味道是不錯，可是外觀卻做不到別人那樣精緻可口。

或許我不是沒有天份，只是疏於練習罷了！熟能生巧，將勤補拙，只要我多練習一定會有進步的～

（其實我想我最大的問題就是懶惰吧～）