第一個十年

這兩天，氣溫驟降。晨早六點起床，又冷又黑。但到七點出門上班時，太陽已經出來，天邊也露出魚肚白。因為天氣冷，萬里無雲，看著高樓間那小小的一片藍天，不知怎的，心情就感到很舒暢。

但當踏入辦公室的大門後，看著那偌大而漆黑一片的辦公室，心情就跟著沉下去，彷彿又回到我那走不出去的迷宮一樣。

今早的靈修題目是「神是你的揀選者」。當回歸耶路撒冷的以色列人把城牆建好後，祭司帶領群眾一同讀律法、祈禱和敬拜神，又一起回顧歷史，看神的恩手怎樣帶領以色列人一代又一代的走過來，由揀選亞伯拉罕，和他立約開始說到出埃及。

記得很久以前我也寫過類似的話，每一個人也有自己的出埃及記。當我們在患難之中時，就當回看那一段，記得神總不丟棄我們，而且祂的大能大力必能拯救我們。

我已經踏入社會十個年頭了，在工作上遇到挫折困難，覺得自己適應處理不到也不是什麼新鮮事，但仍然會感到難過，會感到乏力，會想逃避放棄。可是，和從前不一樣的是，我知道這樣的日子終會過去，因為我的神與我同在，從前的苦日子不也是一樣嗎？當時我甚至以為世界都要完了，但經過試鍊後，我得著的遠比我所流的淚要多。所以，我知道今日的難關也一樣，神的恩典夠我用。

十年，或許仍不足以教我成為一個樂觀積極、不屈不撓、剛強壯膽的人，但至少讓我認識多一點我的神，縱使我的信心微小得如一點燭光，但也足以在黑暗中給我盼望。

一團糟

不知從何說起，心情事情都亂糟糟的。到底是我能力太低，還是我情緒不好，所以才把事情都弄得亂糟糟？

是我適應能力太低吧？或者是我太愛拖延，導致工作累積，才令壓力增加？我組織力太低？我太內向，不懂交際，所以顯得與人疏離，格格不入？我想得太多，事情簡單複雜化？我反應慢，故不能作出明智決定？對工作流程不熟悉，未能作出優化？

其實一切都是我想多了吧？是我不懂欣賞自己？

我也不知道。感覺就是很迷失。我想把我的工作做好，但有時候卻不知怎樣才算好。

我要努力表現自己嗎？我要在會議中多爭取發言嗎？我要和我的同事打成一片嗎？

為什麼這些簡單的問題我通通也答不上？

其實我不懂得做人上司。

在漫無目標的渾沌中，我只能有一天過一天拖拉著的混下去。看不到這樣的日子何時結束，也不曉得今日的光境，是真實的，還是我想像出來。或許我只需拿出一點精神來，揮一揮手，一切困境就能被打破。但，我現在是一點頭緒，一點動力也沒有。

但我心底還是有一丁點的盼望，過去的經歷提醒我，再忍耐一下，成長是需要時間。神總有美意，祂的幫助在不知不覺間已經臨到，再忍耐一下，現在或許很難受，但日子總會過去。陳青雲，或許你比其他人需要多一點時間才能適應，但總不要失去信心，不要看扁自己，你的神常與你同在，再忍耐一下，你會成長的，總有一天，你能適應，你能應付。

再忍耐一下，好嗎？

365-008 歸回

久違了的網誌，我要回來了。

今早靈修安靜時，讀到出埃及記葉忒羅提醒摩西，要選立領袖與其分擔管理以色列民之工作，文章提到要在屬靈生命、品性及道德上都有一定的水準，才能成為領袖。之後再讀「敬虔操練13課」時，作者認為人若不能培養獨處的習慣，在訓練獨立思考方面會事倍功半，沒有獨立思考，就不能作有效的領導。

這兩篇文章帶給我很大的震憾。回想這一年，我花在滑手機、看電視、上網的時間遠比獨處及寫作要多得多，看這裡這麼荒蕪就知道。寫東西是我理清自己思想、解決心結的一個方法，相比單在腦海中比劃，把事情和感受寫出來，我會更容易掌握及分析自己的思緒。曾經我以寫網誌為樂，有時寫寫心情，有時是生活中的經歷，有時是遊記。但近兩三年，可能生活忙了，常常提不起勁去寫。還有一個原因就是有時在網誌上吐苦水，過幾天會收到朋友的回應，問我為什麼常常這樣負面，怎麼常常不開心，感覺怪難受的，雖然知道朋友只是出於一片關心，但心想怎麼好像連不快樂的權利也沒有，賭氣之下就不寫了。最大的原因或許還是懶吧。人大了，感受想法就沒小時候來得簡單直接，其實我也不知為什麼成人就得這樣複雜，或許不是複雜了，只是成熟了，看事物的角度闊了，知道在作結論前需要考慮多方面的因素……說穿了，就是想得越多，敢說的能說的就越少。怕冒失開口會招來批評或貽笑大方吧。

什麼原因也好，總之這一年就是少寫了，而我也感覺自己越來越心散，思緒也很混亂，最近幾個星期我還覺得自己好像變蠢了。

我很想自己可以再次重拾對寫東西的熱情，歸回這一個給自己靜靜思想，親近神的小空間。

365-005 反省

最近真是忙翻了，我已經馬不停蹄的日做夜做，但To Do List上的事項卻沒有減少，所以真的沒有時間去寫什麼。唉，不會一月還沒有過去，我就得宣佈我的2014年立志要失敗？

這一兩天忙於處理我間姑婆屋的按揭事情，光是收集所需文件就已經令人很煩，尤其是我這種亂糟糟的人，還要不停思想之後的安排等等，大腦轉不停，心神恍惚的。今早吃早餐時，為著找不到一兩份文件感到很煩燥時，突然想起我應該禱告。怱怱禱告後，咬著麵包就啟動電腦，開始盤算寫給銀行的電郵該怎麼寫，正想得入神之時，猛然醒起我還沒有靈修。不情不願的拿起案頭上的靈修書，看到封面寫著「神是我的光」，心裡竟泛起一句：「唉，不想看。還有很多事情要做呢。今天的經文恐怕又是「神是光」等等，就算看了也不能立即解決我的問題呢。」

今天的主題是「他們醉了，卻非因酒」，經文是以賽亞書29:9-16。看到第16節：

「你們把事顛倒了，豈可看窰匠如泥嗎？」

我登時有當頭棒喝之感。我把神當作什麼？祂是我的僕人嗎？神的存在是為了服務我，幫助我解決困難嗎？祂不是我手中的泥，任我予取予求，按照我的心意而行，我才是祂手中的泥呢！

可是我卻把自己的所有心思意念都放在我自己的計劃上，靈修禱告也視為完成計劃的工具，這怎麼可以？神可是輕慢不得的。

放下靈修書，安靜在主面前禱告，也放下纏繞多時的苦惱。

365-003 才兩天就放棄了嗎？

哈～早兩天才立志要天天發文，堅持不了兩天就脫稿了，真有點汗顏。惟有一天當三天，今日一次過寫三篇，彌補彌補。

過去兩天脫稿，並不是因為懶散，而是因為沒有時間。「沒有時間」這老掉牙的理由，從前我常以為是借口，一天廿四小時怎會沒有時間，就只看你懂不懂得安排。我能這樣大口氣，因為從前我真的很空閒，但現在工作和事奉上要處理的事多了，我才發現「沒有時間」真是現代都市人每天活生生的寫照！

拿過去兩天為例，除了公事以外，我還忙著安排團契部發光禮及校對年報的文稿，忙忙碌碌到五點半下班，回家吃過飯、梳洗後其實也不早了，我還想每天抽30分鐘做運動，又想十一點半睡覺，睡前有半小時看看書，還要練琴，時間切切割割下來，剩下能寫東西的時間往往只有幾十分鐘。如果我行文流暢，不用思索即可洋洋灑灑三千字的話，數十分鐘倒也還好，可惜現今的我……如果那一天下班後安排了約會，時間安排更是大失預算，基本上是什麼也做不了。幸好我還能堅持每天做三十分鐘原地踏步的運動。

雖然這兩天都寫不了網誌，不過我發現自從我立下了天天要寫網誌的宏願（天天寫，寫足一年還不是宏願是什麼？），心態上起了些微的變化，就是對自己每一日經歷過的事，及一些腦海中閃過的意念都留心多了，因為要找題材寫網誌！結果我覺得日子好像過得立體很多，感覺自己好像又重新抓回感受生活的能力。

好吧～陳青雲，要再努力啊！

365-002 天父，你最明白我

親愛的天父：

你好嗎？很久沒有寫信給你了，因為我常覺得你是全知全能的，在我開口之前，你已經什麼都知道了（你一定也知道我快被ＷＩＮＤＯＷ８的中文輸入法逼瘋了，尤其是每次我打「我」字都變成「凡」字時！！！！）。

你知道嗎，我原本打算在這裡回顧一下２０１３年的，又或是寫寫上星期去台北的小遊記，可是現在我的心情很低沉，什麼也不想寫，只想跟你說說無聊話，因為你最明白我的感受。

我知道擔心憂愁也沒有用，有誰能用憂愁讓壽數加增呢？何況我的想法也不一定是對的，未來的事除了天父你，又有誰能說得準呢？我能做的，就只有把一切全然交給你，你一定比我更緊張的，對嗎？

天父，幸好有你。

一宿雖然有哭泣，但早晨定必歡呼。

有你在，我才能在淚水中嚐到甘甜。

謝謝你。禱告交託，奉主名求。

阿們。

友共情

晚上約了好久不見的中學同學吃飯，算算手指，已經相識了快將二十年了。

可是中學畢業後，大家就少了聯絡。曾經也誇下海口，說要每個月見一次，好維繫彼此之間的情誼。小時候以為一個月見一次難度很低，長大了才發現這竟然是一個不可能的任務。

或許你會說，能否做到就看你有沒有決心罷了，想見的話，一定可以安排到。

那只能歸疚我太懶惰了吧？又或者是天性如此，我不是一個很熱情，很熱衷與朋友相聚的人，年紀越大這傾向就越明顯。以前唸書時，還會有精力和心思去CALL GATHERING，什麼晚飯、燒烤、火鍋、宿營等等。現在的我，每天下班最想的都是回家去。XD

我想一來人大了，就更重視家人吧。二來身體和心靈疲倦也是真的，教會事奉聚會等其實也沉重，明明是假期的星期六日，有時比上班還要疲勞。平日夜晚自然想早點回家休息吧。

對於朋友，其實也有感到虧欠的。雖然大家都明白都市人生活繁忙，但我良久也不找人，人家會不會覺得我根本沒有把人家放在心上？有時候看看朋友的FB，看到她們的生活點滴，想想我們有多久沒有見面，那淡淡的生疏感從心底升上來時，還真感到有點難過。

原諒我太懶惰，也太冷漠。不是我不惦記你們，只是我真的需要躲在家中，好好歇息一下。

我的幫助從造天地的耶和華而來

我要向高山舉目
我的幫助從何來
我的幫助從造天地的耶和華而來

原本因為主席的事奉和領詩的問題而令我很是懊惱的一個崇拜，想不到卻是神貼心的回應。

早兩天睡前禱告，想到新屋的事，焦慮和懊悔再次充滿我的心。一方面仍然覺得自己作了一個既衝動又不智的決定，另一方面總是覺得前路茫茫，硬是覺得自己承擔不來。或許因為2011年經歷了很多出乎我意料之外的事，令我面對2012年時，感到很無力。早些日子南丁問我對2012年有什麼展望，我說我感到很害怕，覺得人生太無常，有太多事不能預計，我對新一年沒有把握，甚至連自己可以展望的事也定不下來。

每當害怕和擔心臨到時，我只懂做一件事，就是對著天父哭，邊哭邊禱告。哭完一場，揉一揉眼賄，倒頭就睡，醒來就算未能完全釋懷，至少感覺會平靜一些。

我盡量不把那些擔憂當作一回事，想不到天父卻銳意要回應安慰我。

羅先生的講道提醒了我，不要定睛在未知的將來，忘記了過去神的保守和恩典。希伯來人看時間，是背對未來，眼望過去，以過去神同在的每刻，叫自己有信心邁進未來。做錯了事固然要付代價，但神卻不會丟下我們，昔日以色列人在曠野流浪四十年，為要承擔他們不信神的後果，但神沒有一天不與他們同在，祂以雲柱、火柱和嗎哪，天天告訴以色列人，祂每一刻都在，供應他們一切所需，祂的愛永不止息。

路是難走　但比起祢的十架路　我今天算什麼　來起身再走過
遇著痛苦　祢亦經過世間苦與樂　祢的救贖愛海　我得勝和釋放
凝望著十架的冠冕　仰望祢渡過每天
祢體恤我的軟弱　明白我親身處境
無論遇著困苦憂愁　祢亦會在我身邊
祢興起我的生命　我今得到信心面對挑戰

此刻心中默念這一首歌，又忍不住紅了眼睛。

謝謝祢，親愛的主耶穌。我常常都不明白祢為何這樣愛我。
生命中慶幸有祢。

2012

2012年了。

把這裡荒廢了才個半月，但回來還是不免感到心虛。
太久沒有寫些什麼了。
說好的2011回顧、2012展望呢？說好的台灣遊記呢？

很多次都想好好把生活和心情都寫下來，好讓自己無論何時看回，都有記憶猶新的感覺。也不知是天性懶惰，還是什麼原因，總是沒有寫下來。結果到發現時光飛逝，心便感戚戚然。

2011年是難忘的一年。雖然我沒有好好把每一件值得記下的事及時寫下來，這確是一個小遺憾，但想深一層，當時全情投入過，不也就足夠了嗎？就好像小時候去旅行一樣，每到一個景點總是提醒自己要多拍照留念，回來翻看相片寫遊記又會懊惱照片拍得不夠。後來想通了，為什麼現場有實物不看，反寄望未來看照片？有什麼比把握現在的一剎更重要呢？

我想最終還是會忍不住把這些事一一寫下來給自己留念。不過，隨心吧。就算最後什麼也沒有寫下來也不要緊，因為2011的美好時光已經深印在我心上，這一輩子都不會忘記。

2012年，又會有什麼在等著我們呢？

第六型

我是第六型～

第六型 忠誠型

1. 六型人最大的誤解，以為外在指引會帶來內在安穩，忽略了自身的軟弱。敢於面對自己的不足，是進入安穩的惟一可靠途徑。 
2. 錯失和驚惶是六型人常有的經驗，也是成長的管道。接納焦慮，善用焦慮作為自我激勵；與焦慮相處，用想像把「敵人的威脅感」投射到遠方，反而能孕育內在安全感。學習面對危機，自然生發勇氣，嘗試將這經驗運用到日常生活中。 
3. 當六型人心煩時，容易怪責他人，留心不要太防衛、太暴燥，也要慎防發牢騷和往壞處想。留意自己的負面思考模式，焦慮情緒並非顯示外在環境有危險，反而是顯示內裡有擔心，受焦慮情緒所困。注意身體緊張的表現，學習放鬆。 
4. 六型人具有討人喜歡的天賦，只是欠缺信心，也害怕付出；相信自己，嘗試讓別人明白你的感覺，學習勇於表達自己，嘗試大膽、公平、果斷地說出想法，不要在大隊中靠邊站。 
5. 若你感到某人對你有負面感受，靜下來細想，也許這只是你對他的感覺投射。 
6. 回憶和享受曾有的成功，多說自我鼓勵的說話：「不要怕，只要信。」 
7. 六型人容易信靠權威，尋求權威人物時，要分辨他是否將你指向最偉大、最可靠的終極權威。

整合

像第九型（和平型）：得力在乎平靜安穩，建立內在安全感，穩如泰山，不假外求。

解離

像第三型（成就型）：尋找靠山，例如：權威人士、財富、學歷。太忙亂，遺忙心靈需要，著重成敗多於著重伙伴。不惜說謊、自欺去保護自己，脾氣暴燥，充滿敵意。

提示

效法第三型，自我尊重，內在自主。

我要向山舉目。我的幫助從何而來。我的幫助從造天地的耶和華而來。（詩121:2）

累

1. 好累。
2. 是心靈精神上的疲乏。
3. 這兩個月太忙了吧。工作、事奉等一件接一件，忙得人也不知在做什麼。
4. 還是第一次對教會的事奉感到厭倦。
5. 太多了吧？不是開會就是練歌。
6. 劇本、問卷、年報，寫完一篇又一篇。
7. 我知這樣的事奉心態不要得，能夠事奉主是應當快樂的。
8. 但我真的開始受不住了。
9. 真是欠揍，無就嫌悶，有又嫌多，想點？
10. 只是想找個平衡吧？
11. 慢慢做，總會有做完的一天，對不對？
12. 在我把手上的工作都完成後，可以讓我休息嗎？
13. 我真的不想再開會了。

拿出勇氣走下去吧

1. 哭了一夜，起來時頭又痛，眼球又痛。
2. 多想這一切都只是一場夢，醒來什麼也沒發生過。
3. 但那懊悔的感覺卻在心頭狠狠的刺著，彷彿在向我宣告：「接受現實吧！」
4. 我也不知自己為什麼如此沮喪，不是很值得高興的嗎？
5. 早一天我還興高采烈的啊，為什麼突然所有事情都180度改變了？
6. 世界好像在一剎那間全然崩塌了......
7. 彷彿我突然錯手殺了人、或者驗到自己未婚懷孕......
8. 那錯愕及不能回頭的絕望都讓我感到窒息了一樣。
9. 我怎麼從來沒有發現自己是如此懦弱和退縮。
10. 連在神面前禱告也顯得無力。
11. 我知道自己的弱點是容易焦慮，但沒有想過那程度是如此劇烈。
12. 心情錯亂得連第二天的崇拜也無法預備。
13. 幸好神的保守，叫一切都順利進行。
14. 睡醒一覺後，人好像安定了一點。但每每想到那件事，還是忍不住慌亂。
15. 我想我還是需要時間去接受和適應。
16. 感謝一班朋友，開導我和給我提議。沒有他們，我一定更慌張更不知所措。
17. 事情既然已成定局，就不能再懊悔下去。
18. 或者我需要的是多一點勇氣向前走，或者開步了，就發現其實並沒有想像中難以承受。
19. 我說我呀，最擅長的就是自製恐慌和亂了陣腳吧？
20. 沒有人可以預計明天的事，事情也沒有一面倒的好或壞，來到這一步也不能回頭，硬著頭皮也好、樂觀面對也好，還是要走下去吧。
21. 或者神會憐憫我，給我開一條出路？
22. 唉～～～～～～～～～～～～～～～～～

好日子

有時，寫網誌需要不只是靈感，還要有好心情。

你或會說，心情不好也可以寫呀，正好把所有抑鬱、苦惱和難過都抒發掉。

心情壞透時我也會寫，但我會用筆寫在日記簿上，讓淚水隨著每一筆每一劃蒸發在空氣中。不想常常把苦水吐在這裡，一來不想讓自己變成滿口怨言的老太婆，二來也怕愛我的朋友看到會擔心我。

要把那些糾結的思想和心情倒出來，原來還真不容易。面對自己所需要的勇氣，不比把自己坦露在人前來得少。在真我面前，自己也彷彿成了陌生人。

這樣的一個我，天父也看為寶貴。這份愛，坦白說，我還是不能理解。不過，能知道和感受就已經足夠。

因為衪的愛和接納，我能在衪面前哭、訴說自己的軟弱和不濟，不用怕衪看不起我，也不怕會嚇走衪。衪的愛讓我能接納和愛自己。我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了。

早上起來就很想上來寫網誌，那管案頭堆滿了工作，TO DO LIST上排得密密麻麻。

不過，今日會是一個好日子，因為我的主好愛我，一如往昔。

頹得只想吃

無心機，對生活周遭的人和事也提不起勁。每隔一陣子就會這樣。坦白說，很討厭這樣。無方向、無目標、無內容，日子胡混的過。很討厭自己這樣浪費時間和生命。

我想買樓買車，想唸多一個學位，甚至想結婚，或許均不是出於我有這樣的需要，只是這些在我來說，彷彿都代表人生的一些里程碑。能夠達成目標，原來對我是有種莫明的吸引力。

看不見結果，不知明天會如何的處境最會折磨我。

頹得連這篇網誌也沒有心機寫下去，甚至有一刻想把這個網誌關掉，反正也寫不出什麼好東西來。我討厭自己這樣散發負面情緒。什麼也不想做（當然也沒什麼好做），只想吃，想打邊爐，想燒野食，明知自己胖得像頭豬還是想吃。想下班，但下班以後要做什麼，卻沒有頭緒，就算有，也沒有心機去籌謀。

為什麼生活會這樣苦悶？是我不懂欣賞珍惜神給我的恩典吧？我那空洞蒼白的心，要怎樣才能經歷到被神愛滿足呢？神的愛和恩典已經賜給我了，衪已填補了我的缺欠，但為何我還是感到空虛和缺乏？我還在追尋的是什麼？都是虛空的嗎？我到底在要求什麼？

這個週末會外遊三天，但這一刻卻是一點興奮的心情也沒有。

該死的壞心情，把我整個人都弄癱瘓了。希望它明天會滾得遠遠的。

《我們最幸福 - 北韓人民的真實生活》

這是一本捧了上手就不願放下的書。

北韓，一個神祕的國度。對北韓的認識，僅限於「金日成」、「金正日」、「共產主義極權國家」、「核武危機」和「饑荒」這幾個詞彙，最近還多了一個──「金正恩」。雖然北韓時有發佈關於領導人的新聞和消息，又容許有限度的觀光旅遊，但我想沒有幾個人會相信電視螢光幕上的會是百分百真確。就連有些去過北韓旅行的人回來也說，親眼見到的也未必是真，例如在偌大的廣場內，有漂亮的女生坐在金日成銅像下看書，或是一名高大的軍人含著滿腔淚水自發地向著銅像鞠躬敬禮等等，其實都是官方安排營造的。北韓花了好多的人力物力搭建一個宏大的舞台，盡力在世界面前展現最美最好的一面，北韓人民的真實生活則被重重的布幕蓋得密密的。

此書則試圖掀起這神秘的布幕。作者是一位美國記者，在被派駐南韓期間接觸到不少的「脫北者」──從北韓逃走到南韓的「叛徒」。作者根據他們的回憶和敍述，試圖展露北韓人民的真實生活。不過，正如作者所言，這些口述事件的真確性有多高、敍述者有否加入自己的立場（畢竟他們都逃離了自己的國家啊！）等問題其實都難以查證。

看罷此書後，心情低落了好一陣子。怨恨怎麼會有如此邪惡的人和政權，為了一己之慾就漠視其他人的生命和權利；驚訝人類怎可以愚昧至此，或是當權者的洗腦技術及操控能力能如此強大；難過當有些人開始懷疑、不願意繼續被舞弄時，他們卻無能力反抗，甚至不敢把心中所想跟別人分享，以防被人出賣；痛心無辜稚子生在這樣一個充滿謊言的國家，是非黑白不能辨清，一出生就得面對饑餓死亡；當人只能聽命不能思考、人與人之間只有出賣和監視、每日過著動輒得咎、三餐不繼的生活、活在一個謊言真實分不清的國家，這樣的人生還有什麼意義？這是一個什麼樣的世界？

書中六個主人翁的故事和心態都不同，但都緊緊揪著我的心。無論這班人是在社會階梯的那一層，是高是低，也無論他們是真心擁戴還是鄙視，他們都無法掌握自己的命運和未來，只有逃走。幾多無能力逃走的人，終其一生都得在這樣的黑暗中活下去。

有說從衛星照片可以看到，晚上當亞洲各大城市都閃耀著白光時，惟獨北韓這一片土地漆黑一片。因為能源短缺，所以北韓絕對沒有光污染的問題，晚上在任何地方，隨便抬頭一看，一定都能看到滿天繁星的壯觀景象。可是，北韓人是否也能找到他們生命中的星光呢？

這本書帶給我難以想像的震撼。有自由去思想、懷疑、批判和反對原來是如此可愛和可貴。一個人、一個家族、一個政權憑什麼把這權利硬生生從人的手中奪去？他們憑什麼可以如此愚弄別人？就是憑一把槍桿子？憑威嚇？憑謊言？就是萬軍之耶和華、全能的上帝也沒有阻止人類懷疑衪、反對衪、背叛衪，金日成或世上任何極權獨裁政權到底憑什麼這樣狂妄自大？逼人家效忠於他們？

看罷這本書，你會明白為什麼書名叫「我們最幸福Nothing to Envy」。我們的確很幸福，但有沒有想過，我們憑什麼這樣幸福？為什麼生在北韓的不是我們？有時候，我覺得自己真的不配得到這一切。所以，更要好好想想，如何運用神所賜給我的這一切，為衪作工～

來兩句作熱身

1. 八月開始想多寫一點，言猶在耳。想不到還沒有開始寫第一篇，八月就要過去了。
2. 誰說時間片刻變陳舊？
3. 人越大，時間過得越快。
4. 小時候，日子都是放大好幾倍的過，一個暑假長得令人以為過了大半輩子。
5. 長大了，時間以年為單位，貶下眼就過了大半輩子。
6. 小時候，一天可以寫好幾篇日記，早上吃什麼寫一頁，下午玩什麼寫一頁，晚上跟哥哥吵架寫幾頁。
7. 長大了，公事私事各樣事都多如恆河沙數，卻無從說起，每每執著筆對著紙在發呆，最後只草草寫下「一切安好」就算。
8. 不喜歡隔了很久再寫的感覺，有一種執筆忘字之感，總覺得無法寫得好。
9. 於是更不想寫，結果越來越不想寫。
10. 又不是參加作文比賽，何須精雕細琢，給自己如此大壓力。只是在自己的網誌塗鴉，抒發抒發，最要緊的還是開心自在嘛。
11. 如果我能多接受一點缺失和瑕疵，生活和工作應該能更積極和起勁吧？
12. 最近發現自己又開始提不起勁，就知道出了什麼毛病。
13. 已經有好一陣子沒有讀經。這往往是我疲乏低落的主因。
14. 太多活動聚會，人就容易疲乏和迷失。
15. 對我最有效的充電是安靜獨處和讀經。
16. 玩了一個暑假，九月開學，我也是時候重回生活的正軌吧？
17. 收拾心情，好好為神作工！要重拾對生命的熱情和召命～

八月

鬧哄哄的七月就這樣過去了。

忙話劇忙練歌忙吃喝玩樂，忙到一頭煙的七月再見也沒有跟我說一聲，就如飛逝去。使我還傻傻的要直等到出了夏令會，才猛然醒覺八月的腳步已經跨過了門檻，安然的來到我面前。

感覺好像剛看到一場華麗絢爛的煙花表演，當那燦爛耀目的景象還在心頭閃耀著、那煙花爆發的「嘭嘭聲」還在耳根迴響時，夜空只剩下一縷輕煙，那悵然若失的感覺無聲無色地就包圍了整個人。

早兩天給友人寫卡片時，說待夏令會的事工都忙完了，我想多寫一點東西。寫什麼心中沒有譜，只是一股腦兒的想寫，想好好再鍛鍊自己的文筆，突然很懷念小時候上的作文課，我記得自己那時最喜歡寫的是抒情文和描寫文，不過能取得高分的，往往是議論文、實用文及故事改寫那一類。

也想捧一本文學小說來讀讀，不關生命成長、社會時弊的事，就是一篇簡簡單單，平平淡淡的小說，讀來輕輕鬆鬆的，讀完那情感卻能在心底久久不散的那種。

想跟喜歡的朋友多聊聊，我們或許不常有相聚的時間，但每一次的碰頭都是神的恩典。下次見面時，如果可以，你可以多說一點關於你的事，給我看你小時候的照片嗎？我想認識你多一點。

親愛的耶穌，我們也是時候來個促膝夜談吧？但我沒有勇氣也沒有心機。可以什麼也不說，光挨著你坐一整夜嗎？嗯，靠著祢，我會覺得好一點。嗯，我知道，不能永遠都坐著不動。我答應你，天一亮就起來。

今夜，就讓我們一同靜靜地，徜徉在那無邊無際的星空裡吧，好嗎？

想。念。

難過

忙了一整天，終於可以停下來，坐在書桌前，腦袋空空的，隨便放一隻CD來聽，片刻之後嘴角嚐到一絲咸咸的味道，原來淚在不知不覺間已流滿一面。

FACEBOOK的NEWS FEED全是同事的留言，驚愕、難過、不捨、難以置信......前天才在我的位前經過的ED，今天已經再不存在這個世界上。地球仍然在轉，世界每天還是有大大小小的事在發生，但這一切都已經與他無關了，他也不再知道。

很難想像明天回到辦公室會怎樣。ED房景物依舊，只是它的主人已經不會再回來。上星期五當他關上門的一刻，怎會想到那是他最後一天待在這房間？

這就是生命？

過去的星期五和六都參加了受惠機構辦的活動，主題均是「生死教育」。提得最多的就是無人知道死亡何時來臨，故此我們更要懂得把握今天，活好自己的生命，珍惜身邊每一個人。

現在回想，竟感到一絲悲涼。

親愛的天父，我累了。能否讓我在祢懷中放聲哭一場？我能把我所恐懼的、擔憂的、不捨的都交託給你嗎？祢會為我保守看顧嗎？

何謂愛

愛是恆久忍耐、又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。 　（林前13:4-8)

惟有當你真要愛一個人時，才會發現自己對「愛」這回事的認識有多貧乏。
願天父鑑察保守我的心。