快樂的守則

在網上看到這樣的一篇文章，深得我心：

〈 快樂的守則 〉

起步
1. 早上一起身便對著鏡依起棚牙，開心的豬頭炳，幾時也開心過憂鬱小生。
2. 越早起身越好，晏起床的人總好像不大快樂。
3. 無論怎樣忙，一定要食早餐，而且一定要把早餐慢慢歎。一早起來便趕喉趕命，整天都會有『唔知為乜』的感覺。
4. 大解後才出門。

待人
5. 喜歡你喜歡的人，討厭你討厭的人，待人毋須平等。
6. 告訴你喜歡的人你喜歡他╱她。
7. 無關重要的人誤會了你，便由得他們一錯再錯。
8. 無條件為喜歡的人辦事。
9. 無端白事送件禮物給自己喜歡的人。
10. 待人以誠，對方不誠便立即遠離，勿拖拖拉拉，做大戲才須好頭好尾。
11. 任何條件也不為討厭的人辦事；雖小氣，免勞氣。

裝修
12. 不要在白鴿籠內建造羅馬柱。
13. 客廳不置組合櫃，空間頓增加七倍。
14. 別讓室內設計師把你的房子設計成他認為理想的房子，除非你打算與他同居。

財政
15. 不打算炒賣任何東西，便無忌。
16. 帳單收到立即付，便無牽無掛。
17. 可以送錢給人，別借錢給人。當然也可以不送錢不借錢給人。
18. 可以有多少錢，並不是由自己決定的，毋須一天到晚『數住』。
19. 間中買貴了，不值得耿耿於懷。
20. 床單至少有兩張，信用卡只需一張。

從簡
21. 不動用自己不懂的字眼。
22. 不去了解自己不明白的人。
23. 週末╱假期不一定需要有節目。
24. 不講大話便不用記住講過什麼。
25. 不扮野便不用記住要扮左乜野。
26. 不要看不順眼的人╱事物，別看需要邊看邊罵的東西，一年頂多看一次半次好，例如港姐選舉。
27. 不用應酬你認為是『應酬』的飯局╱聚會╱出席等等。
28. 把 Appointment Book 丟掉，你不是牙醫。
29. 你不需要兩隻手錶，當然更不需要兩副面孔，徒增添維修費用。

接吻
30. 別濕吻不愛的人，手尾好長。
31. 更加不可濕吻權貴的屁股，乾吻、甚至輕啄也不宜。
32. 接吻時，全情投入，別看鐘錶，別看股價，別看天地萬物。
33. 保持舌頭清潔。
34. 吻時別嚼香口膠，也不要把對方當作香口膠來嚐。
35. 有冇人錫，都要錫自己。

飲食
36. 每天至少吃兩個水果。
37. 眼睛多吃冰淇淋，便可減少眼火爆。
38. 路過涼茶鋪，不妨幫襯一下－有無幫助不重要，自己覺得好便是好。
39. 茶樓酒館宜少去，免得二手煙頂住你個肺。
40. 雞肋及其他食之無味的東西，毫不可惜地棄之。
41. 飲水，飲水，再飲水。

睇戲
42. 遠離慘情片，尤其是那些真摰動人的；哽咽有礙呼吸，好辛苦。
43. 看不明白大師的電影，不用內疚，也不必扮欣賞。
44. 睇戲當然要吃零食。
45. 拒絕看配了廣東話的外語片，尤其是成人電影。
46. 請女人看極度驚慄片之前，自己先獨自看一次，免得屆時出醜。
47. 專心看戲，不分心在戲院偷錄。
48. 睇鹹片不要拗劇情。

工作
49. 適可而止。

得失
50. 過後不過一啖笑，記住起身依起棚牙，性感豬頭炳嚇不死人也嚇死自己，好 happy。

悲觀的人說「知易行難」，樂觀的人說「知難不難」。

source: http://wordwordword.wordpress.com/2007/09/12/這篇一流/

整篇文章最令我感到暢快就是「待人」一part！對呀，不喜歡誰就不喜歡誰，我才用不著管你喜不喜歡我！我其實很羨慕那些有性格的人，討厭就討厭，喜歡就喜歡，不需要掩飾，也不需要找理由，更不需要顧念這顧慮那，多瀟灑！各人有各人的喜好，道不同不相為謀，甲之熊掌乙之砒霜，全世界都說好的人，不代表我就要擁戴！我實在非常厭倦自己常要為討厭別人而產生的罪疚感來懺悔，也討厭自己連憎一個人也要東想西想，要跨越十萬八千個關卡，才允許自己不喜歡一個人。憎你就憎你，需要理由嗎？就算我真的沒由來的討厭你，又如何？差人拉呀？我才不用討好每一個人吧？

我知道，基督徒不是這樣當。我也未至橫蠻無理到這地步。可是我真的還未成熟到可以真心全意的愛每一個我遇到的人。或者讓我狠狠恨一次，我這個人，來得快去也快，盡地一煲可能可以快快了事，恨意全消後就只餘下冷漠。相反要陰乾人似的慢慢在牙縫之間洩漏出恨意，可能會搞一頭半個月，到時弄得半人半鬼，不是更糟嗎？

換一種心情

換了一個面孔，一種心情，一個期望和一種態度。雖然覺得這已經不是真實的我，但沒相干，反正我也不敢說真實的我比較好，再說，這些改變能讓我更有能耐，或者我可以捱到最後一天。

或許這只是適應期，我才會感覺怪怪。當心中的意願更清晰時，今天纏繞不散的迷霧就會散去，我就可以看到更廣更闊的宇宙。

讀完了!

考晒所有試咧~~~~兩年的課程終於都讀完了！

我終於可以把所有講義、筆記束之高閣！以後也不用溫習和寫論文了！臨入試場前，地李老師跟我說要好好細味這一次考試，因為這很有可能會是我最後一次在大學應考的試。

步出試場時，卻沒有期待以久的輕鬆感覺，心頭仍然好像壓有一塊鉛，有一種說不出的懨悶感覺。我仍在為我的論文在擔心嗎？

跟地李老師吃飯，提到工作。才猛然發現那種重甸甸的感覺源於工作。最近的工作真的令人非常厭煩，我實在受不了那些絮絮不休死唔斷氣卻沒有重點的爭辯，如果讓步可以讓你離開我，我寧願退一步。雖然事後會不忿氣，覺得你在得寸進尺，但我真的很受不了那種煩。我真的很討厭很煩的人！

訴了一晚的苦，呼出一口悶氣後，回家上網時，也再沒有那種「應該要去做功課/溫習」的催逼和罪疚感在心頭盪漾，我終於重拾那份久違了的輕省啊！

好想去旅行~

好想放假~好想去旅行！！

上兩個星期，朋友問我今年五月會不會去旅行。唉～五月確實是我最喜歡的旅遊旺季，不過今年無得去……一來我沒有假期（該死的論文和考試把我的假期都耗盡了！）二來我也想省點錢咧...

不過，我真的好想好想放假和去旅行，尤其是每天上班都懨悶得要死。

堆在案頭上的工作實在是沒甚意義，做完一大輪，結果往往都是白費的。到底首領是不是在尋我開心。一天到晚都叫我做資料搜集，然後就弄幾千幾百個表，又比較又報告又呢又路，之後就逐個格執呀改呀，沒完沒了的。好不容易弄好了，那份嘔心瀝血的文件，最後下場只會被人隨手翻兩翻就掉在一旁……其實全世界就只有我跟她會由頭到尾的看完那份文件囉！既然如此，又何必花這麼多時間做呢？

前兩天，有同事問我在敝會做了多久。實不相暪，還有兩個多星期，我就在敝會做了三年。三年，不長不短的時間，但我肯定我的熱誠已經被磨得七七八八了。

現在每天起床，第一樣野一定係想想還有多久才到星期六。由星期一諗到星期五，都只有一件事，就是幾時到假期。我不禁想，如果一返工就淨係諗住幾時放假，幾時唔駛返工，我其實是不是不應該再做這份工作？如果每天都淨係想星期六快點來，完全漠視星期一至星期五的生活，我其實是不是在浪費生命？

或許我只是太疲倦，之前一直因為論文和考試而繃緊的神經還沒有空間和時間放鬆一下（係，因為這兩個星期還是很忙，忙於溫習、食各方好友的生日飯、事奉、學琴和查經班……），才會如此渴望假期吧？

我真的很想逃離香港這個鬼地方啦～～～～～

笑話

昨晚跟友人飯聚後途經戲院，看到《南京！南京! 》的電影海報。

樂：「《南京！南京! 》係關於d乜？」
我：「講南京大屠殺架嘛～」
樂：「真係架？」
我：「梗係啦，唔係點解改個名做《南京！南京! 》？」
榮：「咪就係，唔係就叫《吳京！吳京！》啦！」

生日快樂~

今天是我二十七歲的生日。

可能因為年紀大了，沒有年少時候的心野，以前小時候，逢大時大節生日喜慶都愛往外闖，人大了，反而戀家。所以今年決定要好好跟家人過這個生日！

早上跟媽媽吃過早餐，聯袂一起去看「熊貓回家路」。原本我打算自己一個人去看，試試自己有沒有獨身的能力。可是後來媽說她也想看，就兩母女一起去吧！老媽已經很多年沒有進電影院，她說看在我生日和電影有熊貓的份上，才陪我去看。真好，這套電影剛剛好在我生日那天上映，我自把自為的認為是神給我安排的生日節目！

說實話，電影的開頭和結尾拍得很俗套，失驚無事找一個看不到臉的中年人在一個雨夜，坐在昏暗的辦公室內看著雨絲憶「那一年發生的事」......真係好老土囉......幸好這樣令人不安的片段只有數分鐘，片中大部份的畫面都充斥著四川的美景，可愛的小孩和超得意的熊貓！我覺得片末原島大地跟熊貓波波分開的片段很感人，害我也忍不住鼻子酸酸的。我媽就由電影中段開始哭到完場。

中午會合老爸一起吃飯，回家睡了個午覺，晚上媽弄了一隻雞，跟哥一人一邊雞腿把整隻雞消滅了。飯後就忙於預備明天雅各團週會的事，廿七歲的生日就如此悠閒的渡過了。

收到很多朋友以電郵、短訊和在facebook上的祝賀，感覺很窩心！雖然沒有什麼大鑼大鼓的慶祝活動，但我卻覺得這個生日過得相當美滿。

滿足源於感恩，回看這二十七個年頭，感謝神給予了我很多很多的愛。雖然我好像常常會因為生活上的瑣事而不快，但每次回顧和重看，我都感謝神讓我看到不是困難和辛酸，而是衪在當中的帶領、安慰和保守。衪總是讓我看到我是何等蒙福和被衪寵愛。每次我都覺得慚愧，我何德何能配得這樣的愛呢？

晚上練琴時，彈了一首歌，作為我對神的禱告：

原來日子多麼美

曲詞：伍偉基

容許我開口說我想見祢
容許我留戀祢同在
用我渴慕的心　吸引著祢
靜候祢我不離開

全心要來數算祢的恩惠
時刻經歷主恩常在
在這新的一天　祢悉心顧念
對我流露祢的愛

原來日子多麼美　能共祢分享悲與喜
是祢創造我　祢最認識我
有誰能共祢相比

無論是天邊海角　還是痛苦掙扎垂死
沒法可隔絕祢的愛
如若背上十架犧牲　我願為祢

我今年的生日願望是希望能與別人分享神這份愛。

我在做什麼？

論文交了，我的魂魄好像也跟著一塊兒丟了，這個星期以來，總是渾渾噩噩，工作不想做，後天考試，一頁講義也沒有溫過，對什麼事也提不起勁來，每天下班只想往家裡鑽，哪兒也不想去，話也不想多說一句（雖然天天在辦公室還是說個不停。）。

心情說不上好，卻又不算壞。還沒有去到要自我隔離的壞情況，跟別人玩笑聊天沒有不適，又不是強裝出來，故此別人不會在我面上看出有半點古怪。我的心也沒有苦澀沮喪的味道，只是空空的，空得無論我裝什麼下去，都摸不著底一樣，怪令人難過的。

完了團契後回家，發生了一些事，很氣吧？竟然連飯也不吃，跟媽說一句剪頭髮就離家了。我實在需要自己一個靜一靜。
走在路上的時候，不停問自己到底在氣什麼，在難過什麼。嗯，我知道，似乎並沒有能力改變什麼。其實我想要的是什麼？我卻答不上來。

女生失戀總喜歡把長髮剪短，喻意跟過去說再見，也把煩惱剪斷。我雖然不是失戀，但剪完頭髮後，好像真的覺得好一點。