第七篇

哈！想不到2012年才寫了七篇網誌，這一年都白過了嗎？明明旅行去了幾趟，怎麼一篇遊記也沒有寫！？

還有十來天，2013年就來了。

會有什麼新奇有趣事會發生嗎？

我是牢騷王

已經很久很久沒有寫過網誌了。沒有更新網誌的日子，我真是一篇文章也沒有寫過，就只是寫了個夏令會話劇劇本。久沒提筆，寫作能力真是退步了很多。上個月要為公司寫簡介，短短一千字竟然也花了一個星期……

現在中英文的寫作水平都大不如前，從前唸書天天寫，天天抄，雖不至妙筆生花，但至少不會因要執筆而苦惱，說寫就寫，怎像現在咬著手指，枯坐大半天，還是與電腦螢光幕相對無言，一個字也寫不下去。當然還有另一致命原因，就是我現在的專注力也差了很多，是過去六年閒懶得太多了吧？

突然再來打網誌，通常也是那個原因。就是我覺得好悶。悶氣從心底冒起，把我整個人都包圍著。也不知道為什麼會這樣。

可能因為身體不舒服？九月尾開始鼻敏感天天發，三天就把一盒面紙用完，一天至少打幾百個噴嚏，擦得鼻子都脫皮。人也很易累，常常想睡覺。上星期去了看中醫，卻不是看鼻敏感，只是感覺身體好像有點毛病，想去調理調理。醫師說我肝血不足，要健脾養肝，開了三天的藥粉，每天早晚喝兩包，果然良藥都是苦的…...不過如果對身體有好處，再苦還是得啃下去。

可能因為總是覺得自己長得很胖很醜？唉，這個我不想提……

上星期問了銀行，我那房子結果是不能出租。這下好了，不用再在那邊上演難捨難離的戲碼。不過其實已經沒有那種情懷了，反而一想到又要上去打掃抹塵洗廁所，想到那幾扇髒髒的窗，我就感到異常難過。唉，不想打掃啊。還要等多久才可以把它賣了？之前不是常常想買樓，想上車，怎麼現在有樓在手，反倒如此沮喪？我想因為我真不喜歡一個人住。其實一直以來我想的是買一層大的和家人一起住……不過我想他們是無論如何也不會搬離現居，再買也只會是把我推出去自己住。唉，買啦買啦，買回來丟空吧。

好悶好悶。對生活的熱情和積極要從哪裡找回來呢？

我知，我是在無病呻吟。是我在自困自憐……不過人人不開心都是一樣的啦。如人飲水，冷暖自知。我都知如果換一個角度看，轉一個心態，整個世界都會變得明亮快活，但，我現在還沒有這個能力。

或許就容許自己安歇一下，難過一下。快樂有時也很花力氣的。

牢騷

五月是我一年中最喜歡的月份，因為有我的生日、有母親節，又是我的旅行旺季，整個月都洋溢著初夏明朗的氣氛。

我如此喜歡的一個月份，我竟然只寫了一篇網誌......看來踏入二零一二年後，我對寫作的熱愛減退了很多。

六月已經來了。

踏入暑假，又要忙於應付夏令會。和去年一樣，現在又是苦惱寫話劇的時間。然後就日以繼夜的排劇、練歌、去CAMP......跟著又會發現八月悄然來臨，一年又過了三份之二。

這星期心情低落。上FB，看到不同友人的近況，竟又開始自怨自艾起來。怎麼常常覺得別人的生活比我要好這麼多？別人的命都生得這樣好，我呢？南丁說要懂得感恩，知道現在所擁有的是上帝為我預備是，是最好的，因為祂不會留下一樣好處不給我。

其實我想要的只是很微小，為什麼天父祢都不給我？
但我又憑什麼要求這樣多？我生來就什麼也沒有，現在有的已經全是恩典，為什麼還不知足呢？

我想，只是因為我心情不好，所以才會這樣胡思亂想吧？

唉～～要怎樣才會快樂？怎樣才能把心中的愁煩全部拋開？
人生苦短，實在花不起時間去憂愁和掛慮。為什麼不對自己好一點，過得輕鬆自在一點不好嗎？天大的事都有天父為我扛著啊！

愛這樣難的事，我想我窮一生也學不會。愛只讓我感到好累，我不想再愛了。
人家不是常常說，如果不懂得愛自己，也不會懂得愛別人嗎？
我不如乾脆承認，我就是一個自私懶惰鬼，我只想得到別人的愛，卻不想付出，也不想為誰去改變去遷就吧。

好煩～我不想寫話劇。
我只想發牢騷，發怨言，發放無窮無盡的負能量。
我不想再裝堅強，裝樂天。
我本來就不可愛，不可親。我不大方，很小氣，很記仇，很悲觀，很愛想無謂事，很懶惰的人。
我只想一個人，誰也不用陪伴我、開解我。

我不需要誰的陪伴、安慰和擁抱。

我，一個人就夠了。

五月來了

今天是五月三日。
五月已經來了。

一個人去旅行

昨天忽發奇想，打算今年安排一次一個人的旅行。

為什麼突然有這樣的想法？只是想起身邊好些朋友都試過單獨旅行，回來分享也很有趣寫意，雖然我自知自己不是一個樂於獨處的人，不過隨著年紀增長，好像也沒有小時候那樣抗拒，反正我也沒有試過一個人坐飛機、一個人住酒店、一個人走在異地，有機會試試看也不錯，就算去罷回來不快樂，也是一次難得的體驗啊。

誰知這念頭只是剛萌芽放在心中，連目的地也還未決定，晚上就做了單獨去旅行的惡夢！！！（我真有這麼抗拒單獨一人嗎？）

夢很完整，由我打算要一個人去旅行開始，到決定目的地、報名，還順利出發，但以恐怖結束！目的地，我記不清楚是選了中東、還是印度，還是其他地方，總之就是一個感覺很混亂，不大安全和現代化的城市，當我決定地方時，我還特別提到有些歷史古蹟一定要去看。然後去報名，付錢後人就突然慌張起來，竟然忘了自己報的是旅行團還是自由行，我只有一個人，跟團會不會很怪？後來弄清楚買的是自由行套票，才定下心來。但不出三秒，我又害怕一個人去這麼危險落後的地方會否應付不來？更懊悔自己怎麼不訂一間好一點的酒店，這樣如果真的不用外出，也可以整天待在酒店裡，享受一個舒適的假期。我惟有安慰自己，幸好旅程只有四天三夜，很快就可以回家去。到出發那天我仍是苦喪著臉，不停跟自己說，早知就不逞強說什麼一個人去旅行啦，我明明就怕得要死。

到埗後，第一個景點是非常陡峭的懸崖瀑布，周圍黑壓壓都是人，我拿著相機戰戰兢兢的跟著人群爬下（！）瀑布，隨便拍了兩張照片後，就手騰腳震的爬回去，突然，警報響起，要走難！！！人登時就給嚇醒了！

你知道當我張開眼，發現這只是一個夢，那感覺有多幸福嗎？
 
難道我真的不可以一個人去旅行？

我的幫助從造天地的耶和華而來

我要向高山舉目
我的幫助從何來
我的幫助從造天地的耶和華而來

原本因為主席的事奉和領詩的問題而令我很是懊惱的一個崇拜，想不到卻是神貼心的回應。

早兩天睡前禱告，想到新屋的事，焦慮和懊悔再次充滿我的心。一方面仍然覺得自己作了一個既衝動又不智的決定，另一方面總是覺得前路茫茫，硬是覺得自己承擔不來。或許因為2011年經歷了很多出乎我意料之外的事，令我面對2012年時，感到很無力。早些日子南丁問我對2012年有什麼展望，我說我感到很害怕，覺得人生太無常，有太多事不能預計，我對新一年沒有把握，甚至連自己可以展望的事也定不下來。

每當害怕和擔心臨到時，我只懂做一件事，就是對著天父哭，邊哭邊禱告。哭完一場，揉一揉眼賄，倒頭就睡，醒來就算未能完全釋懷，至少感覺會平靜一些。

我盡量不把那些擔憂當作一回事，想不到天父卻銳意要回應安慰我。

羅先生的講道提醒了我，不要定睛在未知的將來，忘記了過去神的保守和恩典。希伯來人看時間，是背對未來，眼望過去，以過去神同在的每刻，叫自己有信心邁進未來。做錯了事固然要付代價，但神卻不會丟下我們，昔日以色列人在曠野流浪四十年，為要承擔他們不信神的後果，但神沒有一天不與他們同在，祂以雲柱、火柱和嗎哪，天天告訴以色列人，祂每一刻都在，供應他們一切所需，祂的愛永不止息。

路是難走　但比起祢的十架路　我今天算什麼　來起身再走過
遇著痛苦　祢亦經過世間苦與樂　祢的救贖愛海　我得勝和釋放
凝望著十架的冠冕　仰望祢渡過每天
祢體恤我的軟弱　明白我親身處境
無論遇著困苦憂愁　祢亦會在我身邊
祢興起我的生命　我今得到信心面對挑戰

此刻心中默念這一首歌，又忍不住紅了眼睛。

謝謝祢，親愛的主耶穌。我常常都不明白祢為何這樣愛我。
生命中慶幸有祢。

2012

2012年了。

把這裡荒廢了才個半月，但回來還是不免感到心虛。
太久沒有寫些什麼了。
說好的2011回顧、2012展望呢？說好的台灣遊記呢？

很多次都想好好把生活和心情都寫下來，好讓自己無論何時看回，都有記憶猶新的感覺。也不知是天性懶惰，還是什麼原因，總是沒有寫下來。結果到發現時光飛逝，心便感戚戚然。

2011年是難忘的一年。雖然我沒有好好把每一件值得記下的事及時寫下來，這確是一個小遺憾，但想深一層，當時全情投入過，不也就足夠了嗎？就好像小時候去旅行一樣，每到一個景點總是提醒自己要多拍照留念，回來翻看相片寫遊記又會懊惱照片拍得不夠。後來想通了，為什麼現場有實物不看，反寄望未來看照片？有什麼比把握現在的一剎更重要呢？

我想最終還是會忍不住把這些事一一寫下來給自己留念。不過，隨心吧。就算最後什麼也沒有寫下來也不要緊，因為2011的美好時光已經深印在我心上，這一輩子都不會忘記。

2012年，又會有什麼在等著我們呢？